Raiha's Garbage

Prueba

2007-09-29T21:58:00.001-06:00

Blalablabla

Hay cosas en la vida que no tienen precio

2007-02-21T13:51:00.000-06:00

El otro día me encontré en la calle a mi antiguo jefe. Tengo demasiadas cosas qué agradecerle a este señor medio idiático (y odiado por muchos a su vez). Sin saber exactamente porqué, corrí con la suerte de caerle en gracia desde que era mi profesor en el post grado. Mientras trabajé para él y sin importar que fuese yo potencial competencia, se dedicó a darme el trato de una hija y a compartir sin reservas para conmigo sus conocimientos, que me ofreció como un libro abierto. ¿Cuántos en esta carrera –o incluso en otras- estarán dispuestos a hacer lo mismo?
Me dijo medio en broma que después de un par de años se daba cuenta que ya no me extraña tanto, y yo en cambio me di cuenta, aunque no lo dije, que seriamente no he dejado de hacerlo desde que cambié de trabajo, cuando dejé el puesto de asistente en el pequeño bufete con salario base, por uno fijo en una empresa grande, con oficina propia, todas las garantías sociales y salario competitivo... Qué ironía. Ahora daría casi cualquier cosa con tal de salir de este nido de coralillos y sabaneras, y regresar a la silla quebrada, a las tertulias del almuerzo con gente que habla con la libertad que otorga el no sentirse amenazada profesionalmente por sus compañeros. No me importaría volver a hacerlas de secretaria, nutricionista y aprendiza al mismo tiempo, a la vieja máquina, a no tener hora exacta de salida, al Windows 98...

Como dice el anuncio de Master Card, “Hay cosas en la vida que sencillamente no tienen precio.”

Suspención

2007-01-17T15:14:00.000-06:00

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Humor Gatuno

2006-12-27T12:25:00.000-06:00

Un poco de humor gatuno...
(Gracias a la manga de vagos que me enviaron correos con el material)

**Historia de la Creación**

El primer día, Dios creó al gato.

El segundo día Dios creó al hombre, para servir al gato.

En el tercer día, Dios creó a todos los animales de la Tierra, para servir de potencial alimento al gato.

En el cuarto día, Dios creó el trabajo honesto, para que el hombre trabaje por el bienestar del gato.

El quinto día, Dios creó la pelota destelladora, así el gato podía jugar o no con ella.

El sexto día, Dios creó la Ciencia Veterinaria, para mantener al gato saludable y al hombre endeudado.

El séptimo día, Dios quiso descansar, pero tuvo que limpiar la bandeja del gato.

**Reglas para gatos**

1.Culturízate.

·Si una persona está leyendo un libro, pasa repetidas veces justo por debajo de su barbilla, a menos que puedas tumbarte sobre el libro en cuestión.
·Si alguien está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso... A los humanos les encanta las sorpresas.
·Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa a la vez.
·Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge carrerilla y súbete al monitor (de ser posible hasta que haga “crack” o “crock”). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de asomar la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.
·¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás cómo tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y si no, mira: a,kndlas.aslfañowenfñawehnfñawolem´fd´wekfm.

2.Los juegos.

·Cuando estén todos dormidos, ponte a jugar a las carreras por el pasillo. Eso les encanta.
·Cuando te canses de jugar a las carreras, localiza aquella bolita de papel crujiente y sonoro que te guardaste bajo el sofá, y ¡duro con ella!
·Súbete al lugar más alto que encuentres y empieza a maullar para que te bajen. Repítelo hasta que dejen de hacerte caso, entonces baja tranquilamente porque para entonces el juego habrá terminado.
·Anda por las estanterías, verás qué chulada tirar todos los portarretratos que vayas encontrando a tu paso.
·La escoba y el palo de piso en movimiento son juguetes muy divertidos, ¡compruébalo!
·Cuando le des caza a un ratón, mételo dentro de casa. Allí le persigues de nuevo y lo rematas. A tu ama le volverá looooooca.
·Cuando te metas en el armario, quédate quieto. Así le darás una sorpresa a tu ama cuando saltes a sus brazos de improvisto.
·De madrugada, invita a todos los gatos del barrio a una fiesta de pijama. Los chillidos, maullidos y rotura de adornos del jardín, volverá locos a los habitantes de la casa.
·¿Llegan invitados? Averigua quién odia a los gatos y túmbate sobre sus rodillas durante toda la velada. No solo no se atreverá a echarte, sino que además te llamará “gatito lindo”.
·A la hora de frotarte contra unas buenas piernas envueltas en pantalones, elije aquellos del color que más contraste con tu pelo.
·Sé cortés. Acompaña siempre a los invitados al cuarto de baño. Una vez allí, no es necesario que hagas nada; sólo siéntate allí y mira fijamente.
·A la gente que dice “adoro a los gatos” mírala con desprecio y desdén. Acaricia las medias de las señoras con tus uñas o lanza un breve y rápido mordisco a sus tobillos.
·Cuando duerman invitados en casa, escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por sus espaldas. Como no es su casa, no dirán nada a nadie.
·Fíjate en los anuncios de la tele local. Los humanos que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu amo. Si vienen a casa, desaparición inmediata.

3.La alimentación.

·Cuando los humanos estén comiendo, asegúrate de colocar la puntita de tu rabo sobre su plato cuando nadie esté mirando.
·Vigila siempre la encimera de la cocina y la mesa del comedor. Seguro que siempre encontrarás algo qué llevarte a la boca.
·Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.
·A la hora del desayuno, comida, merienda o cena, tú pide de lo que estén comiendo, luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tú pide. Y cuando te hayan dado alguna cosa, mira con pena hacia la mesa como diciendo: “Y de eso otro no me vas a dar?”, el caso es conocer todo el menú del día.
·Cuando llegue la hora de la cena, escóndete en el cuarto de baño y cuando veas a tu “mamá” pasar llena de platos de comida caliente, ¡¡lánzate sobre ella!! Verás qué divertido los aspavientos que hará para no caerse con todos los platos al suelo. Si no funciona, corre detrás de ella y muérdele las piernas, ¡nunca falla!

4.Sé útil.

·Si a alguien de la casa le gusta coser, necesitarán tu inestimable ayuda. Lo mejor para enhebrar una aguja es que el hijo haya pasado antes por tus dientes, queda todo babeado y entra mejor.
·Participa activamente en las aficiones de tus amos. Si les gusta la jardinería, demuéstrales lo bien que puedes podar sus plantas favoritas, te agradecerán el interés.
·Métete en el armario de invierno, verás qué calentito está. Además, ¡qué guapa está el ama con los jerseys llenos de pelos! Parece Papá Noel.
·Tienes que ayudar en todas las tareas del hogar. Sobre todo la más importante y la que más te agradecerán es la de hacer la cama.
Pasos a seguir:
ØCuando coloquen la sábana saltas sobre la cama.
ØCuando coloquen el edredón, tú te quedas debajo de él muy quieto, nadie se dará cuenta de que hay un gato dentro de la cama.

**Guía práctica para el buen gato**

1.Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2.No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con las patas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho de cambiar de opinión.
3.Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4.Si te llaman, haz como que no oyes, pues todos los gatos ticos son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe y así.
5.No permitas que tu gente se abandone los domingos al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras le mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso), y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6.Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
7.Cuando no te hagan caso porque llegan tarde al trabajo, tira la planta más alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantará, además, como llegan tarde, ni les dará chance de recogerlo. Después el ama ya se encargará de decirle al amo que fue el viento, así nunca te castigarán.
8.Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención (esto les gusta en especial si viven en pisos superiores al segundo piso), verás cómo te llaman y te saludan a gritos.
9.Si oyes comentar: “hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces...” toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano... No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus sí...
10.Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que le de la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11.Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga contiguos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en qué momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras sobre su piel desnuda.
12.Si esos cobardes te impiden los paseos, ve tirando al agua las esponjas y practica a la pesca con arpón.
13.Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.
14.Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes a casa por más de dos horas. Si no, te llevarán donde un hombre vestido de blanco, y jamás volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
15.Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Verás cómo nunca más te sacarán de tu territorio y de tu camita.
16.Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.

¡Soy mamá!

2006-12-19T22:27:00.000-06:00

Nunca pensé que alguna vez iba a llegar a decir esto, pero:

¡¡¡Soy madre!!!

...De un precioso persita redpoint himalayo, macho, de tres meses de edad. Esta raza se obtuvo de la cruza entre un persa negro y un siamés, por lo que se considera una subraza Persa.

Hola. Mi nombre es Copito... Aunque no me parece el nombre más nice, mi dueña insistió en encaramármelo en honor disque a otro gato que su difunta abuelita quería mucho. Aquí entre nos, pienso que mi dueña está chalada del tule... Mira que ponerme un nombre de un colega que ni siquiera conocí...

Mis hobbies favoritos son:

Comer,

Jugar,

Dormir,

Cagar, (al menos lo hago en su sitio).

A que soy guapo?

Leyes sin pies ni cabeza

2006-12-19T11:39:00.000-06:00

La razón de ser de las leyes, aparte de motivos anti-anarquistas, es la de brindar mayor protección al desamparado, al más débil. Pero en este puto país han llevado todo a tal extremo, que existen leyes que verdaderamente han dejado en tal estado de indefensión al "más fuerte", que finalmente lo único que le ha quedado de "fuerte" es el título.

Existen leyes específicas (las que no sirven para beneficiar directamente a los altos funcionarios, claro) en las que el contrapeso que debe existir de manera que el más fuerte y el más débil se nivelen en igualdad de condiciones ante la ley (que era la idea original), sirve más bien de grillete contra el más “fuerte” para terminar de hundirlo en las aguas negras de la injusticia. El típico ejemplo es la ley de Tránsito, en la que la excesiva protección al conductor ofendido o al mismo peatón, han dejado al resto de los conductores viendo pa'l ciprés. E incluso, si no se le logra endosar de plano la culpa, al menos sí se dejan suficientes portillos abiertos para que el pobre conductor lleve siempre las de perder. Así que van unos volaos *gratuitos*:

Primer volao: Si chocó y la culpa la tuvo usted, trate de negociar un arreglo con el otro conductor. Evite a toda costa que se llame al oficial de tránsito, ya que una vez levantada la boleta se instará el proceso en el juzgado de tránsito automáticamente, y ya no habría marcha atrás... A continuación, prepárese para enfrentarse a una molestia insufrible de la que alguna vez todos hemos sido víctimas: la burocracia del sistema (multiplique al cuadrado si hay que acudir al INS).

Segundo volao: Si no consiguió engatusar al conductor afectado para que no llame al tráfico, pero las artimañas le alcanzaron para que al menos hayan acordado que, como ud se va a hacer responsable de todos los daños, ninguno de los dos acuda a declarar al juzgado durante los diez días hábiles siguientes con tal de que no se anote el gravamen de la colisión a las placas... No sea pendejo: ¡Vaya a declarar igual! Estadísticamente en mi experiencia y en la de muchos otros hay 78% de posibilidades de que ud se encuentre con la sorpresita de que el otro amigo ya se le adelantó y además, aparte de haber echado pestes sobre ud a sus anchas (porque quien habla a espaldas de otro lo puede hacer, ¿o no?), poniendo de por sí en tela de duda sus habilidades ‘choferiles’, encima se presente con un cuello ortopédico alegando que el bestia que lo golpeó por detrás le provocó lesiones graves.

NUNCA se fíe de este tipo de acuerdos. Recuerde que está tratando con un perfecto desconocido y ni siquiera sabe si lo que tendrá de chofer lo tiene también de buen actor. No se achante en la galleta, ni crea por un segundo en la buena voluntad de la gente. Si lo hace, quedará como un iluso e inocente granjero pueblerino del que cualquiera se puede aprovechar... Y créanme, serlo suele salir muy costoso. A ver... Repita conmigo:

La buena voluntad no existeeeeeeeemmm...
La buena voluntad no existeeeeeeeemmm....
La buena voluntad no existeeeeeeeemmm...

Y repítalo hasta que le sangre la lengua. Hasta que sea su tantra al levantarse y al acostarse... Que sea su lema, su filosofía de vida.

Confiarse cuando hay dinero o abogados de por medio, sería como dejar una chapa de 500 colones pegado a una acera y creer que nadie va a hacer el intento de, al menos, arrancarla...

¡No sea inocente, por Kami!

Aunque no haya quedado ninguna duda de que ud va a asumir los daños, SIEMPRE... pero lea bien, ¡SIEMPRE!, habrá de pensar lo peor del otro conductor (ya que aunque no parezca muy listo, igual podría asesorarse). Evítele a su presión arterial el sincope del año y antes de que venzan los 10 días hábiles, vaya a consultar el expediente de tránsito por las moscas.

Tercer volao: Siendo que lo honesto sería hacerse responsable de los daños del otro vehículo, tampoco se pase... No caigamos en la ingenuidad. Ofrezca ud llevarlo al taller de su confianza (donde sabe que no se lo entukarán tan feo por un trabajo y repuestos decentes y razonables). De no hacerlo, existen 99% de posibilidades de que le cobren por repuestos originales de marca para un cuchitril modelo '85 que de por sí ya estaba como jarro de loco (arrugado por todo lado). A menos que tenga la loca suerte de que quien lo choque sea mi hermana, será ud parte de ese 99% de personas que han sido feamente entukadas por algún chofer contra el que han chocado y el cual hasta se dio el 'lujo' de enchularle una cola de pato al ride aprovechándose completamente de *SU* buena voluntad (recordemos que también existe una cosa llamada "falsificación de facturas"... Palabra que he visto casos).

Cuarto volao: Si mientras conducía por su carril a una velocidad moderada, acatando a pies juntillas las señales horizontales y verticales de tránsito, en absoluto control de sus facultades connocitivas y volitivas (...O sea, normal, por Dios!), y de improvisto un peatón se atraviesa y ud lo atropella... Aunque ud no haya cometido la imprudencia y sea el conductor del año... Entérese: El criterio utilizado en la ley de tránsito es el siguiente:

“¡Ud SIEMPRE va a ser culpable! ¿Porqué? ¡Pues muy fácil! ¡Use un poquito esa payanita de masa gris que tiene sobre los hombros y piense, pedazo de insensato! Si ud es el conductor del vehículo, y el peatón es el que va caminando, ¿quién atropella a quién? ¡Pues ni modo que el peatón lo atropelle a ud, descerebrado! ¡USTED, el que va al volante del vehículo, es el único que puede realizar la acción de atropellar, así que jamás el peatón podría atropellarlo a ud! ¡Al revés sería físicamente imposible, imbécil! ¡Piense, la puta madre!”

Ni el abogado más gato del gremio puede salvarlo si llega ud a tocar a un peatón tan solo con el pétalo de una rosa. Para que no diga que nunca se lo dijeron, así que aguas.

Continuará...

Looking for gato!

2006-12-14T19:33:00.000-06:00

**Looking for gato**

Busco gato de raza pura: persa, angora, birmano o himalayo (de pelo largo).

**Candidatos:**

Preferiblemente de color perla (crema/blanco), hembra y con no más de cuatro meses de edad.

**Se ofrece:**

- Una suma razonable (vamos!, estoy conciente de que son caros, pero tampoco me van a pedir las estrellas!),

- Cepillado y masaje diario con cepillo de cerdas naturales,

- Alimento del mejor,

- Una dueña de lujo (y bonita -plus!- jojojo) con un sueño de niña realizado,

- Excelente ambiente laboral,

- Ingresos competitivos, en fin... Que el minino tendrá el futuro garantizado.

**Oferentes**

Pueden escribirme a mi mail: jinlei07@hotmail.com, o dejar un comentario.

...Haga feliz a una 'nena' de 27 años esta navidad.

PD: Herodito... Ok, ya sé que esto no cuenta como post, no hace falta que me lo vaya a recordar, por favor. Quédese ud tranquilo... Pronto (lo más PRONTO posible! [quién quiere otro mensaje más de este persistente -por no decir "necio"-, pidiendo cacao] =P) actualizaré este cuchitril.

..."Cuando cumpla 5 años"...

2006-11-22T13:34:00.000-06:00

Soy de las que piensan que para traer un hijo al mundo hace falta no solo quererlo, sino estar preparado para lo que “querer” implica. La semana pasada nació mi ahijado rechazado... Por suerte (a falta de encontrar un término mejor y más políticamente correcto) los tatas no se lo tomaron demasiado a pecho. De hecho, se quedaron agradecidos con solo que sacara a colación la nula atención que mi esposo le ha dado a otra chiquilla que es hija de un amigo suyo de la que es padrino. Fue la única ocasión en que me provocó pegarle un beso por tener tan pésimo antecedente de la clase de padrino –y, por lo tanto, de padre- que puede llegar a ser. Ni siquiera se molesta en recordar los cumpleaños de sus ahijados, y si yo no se lo recrimino, jamás se acordaría de que es padrino de un niño que anda por el mundo preguntándose quién putas sustituirá a sus padres en caso de que estos ya no estén para darle sustento y amor. Da risa imaginar a este tipo gruñón y amargado –al igual que yo, course ^^’- que es mi marido, haciéndose cargo de un niño ajeno. Ello solo confirma lo poco preparados que estamos para comprarnos semejante responsabilidad, y mucho menos para pedirle algo semejante a la cigüeña... De hecho, ni siquiera sabemos si alguna vez llegaremos a estarlo... O siquiera, si algún día vamos a estar cerca de desear apenas tener uno, pero el tema ni siquiera nos quita el sueño a pesar del bombardeo de influencias/críticas externas. Si hay algo claro en nuestra particular relación, es que no nos casamos para joderle la cabeza a un bebé con tanta cosa que nos falta aún por resolver en nuestra propia vida personal.

En primeras, algo básico: ¿A quién en su sano juicio se le ocurriría traer un ser humano a este mundo despiadado y puerco? Muy pocos padres piensan en esto antes, y a como yo lo veo, el deseo de ser padre sin considerar el ambiente en que crecerá un niño, solo puede provenir de sentimientos mezquinos y netamente egoístas. Cómo es que hay gentes cuya primordial meta en la vida es llegar a ser padre alguna vez, sin apenas considerar si tienen la capacidad económica, mental y emocional de traer a la vida a otro ser humano, cuando apenas si se pueden mantener en pie a sí mismos?

Qué clase de personas llegarán a ser las que crezcan en un ambiente que desde un inicio no reunía las condiciones mínimas para brindar educación, alimentación, y todo lo que una persona promedio requiere para desarrollarse sanamente?

Será que el deseo de ser padre es naturalmente tan poderoso, que yo simplemente no lo puedo entender... Yo, que sencillamente nací carente de ese sexto sentido materno que anida en el interior de toda mujer, pero no necesariamente dentro de todo hombre. O talvez sea otra cosa, no sé.
Desde los 11 años para mí fue evidente que lo mío no era la maternidad... O al menos, tenía claro que no sería esa una meta importante en mi vida de adulta. Cómo algo que puede ser tan claro para un niño, puede ser tan turbio para un adulto?

Tener niños a diestra y siniestra es lo que ha labrado la pudre de nuestra sociedad. Cuántas familias son realmente competentes para criar a sus hijos? Considero que los que sí lo son, constituyen la excepción. El resto simplemente se lo toma a la ligera y punto. No faltará quien se indigne al leer, pero a mí me gustaría que quien lo haga me explique antes porqué un niño tiene que venir al mundo a soportar, aparte de los graves conflictos metales de sus padres, pobreza extrema, hambre, ignorancia, delincuencia... Y entonces, alguien saltará a argumentar que, entonces, por miedo a ser dañados no moveríamos un dedo y no haríamos nada de nuestras vidas. Pero yo replicaría, diciendo, que ya que nuestros padres nos pusieron en este camino, sería una actitud vengativa por nuestra parte el desear traer al mundo a un tercero, que es inocente y que no tiene ni vela en el entierro, a pesar de las cuantiosas carencias de las cuales será objeto. Yo no veo porqué otros tengan que venir a pagar nuestras mierdas, si hemos demostrado tanta incapacidad para controlar siquiera cuántos niños queremos tener.

Un padre que al preguntarle sobre la primera noche que tuvieron a su primogénito en casa y se deje decir -aunque sea de broma- que: “Fue tan terrible que llegué a un punto en que por poco le digo a mi esposa que me largaba y que me llamara cuando el niño cumpliera 5 años ”, no vale una peseta como papá. Esta expresión por sí sola se me hizo, por una lado chocante, y por otra INACEPTABLE, proviniendo de una persona cuyo deseo por llegar a ser padre raya en obsesión.

Con esa expresión ha dejado en evidencia que no está preparado para la responsabilidad que implica el "yo quiero", y que talvez este pobre niño ha venido al mundo para celebrar el cumplimiento de un simple capricho.

¡Bah!

2006-11-12T23:43:00.000-06:00

Cada vez que alguien me contradice en alguna de mis convicciones, me cuesta demasiado quedarme callada, y tengo que hacer esfuerzos casi que sobre-humanos para contenerme de levantarle pleito en el acto. Quién sabe, talvez sea tan parte de mi naturaleza el vivir a la defensiva que me cuesta mucho darme cuenta que no debería tomarme todo tan a pecho. Talvez es que estoy haciendo exactamente todo lo que tanto odio sin darme cuenta y le estoy concediendo demasiada importancia a lo que piensa la gente. Talvez sea ese precisamente mi problema. Mi cruz, como dicen. Talvez deba agregar a lo de ácida, apática y amargada, también ‘algo temperamental’ o ‘un toque susceptible’. O al menos poner la advertencia: "Cuidado con lo que dice, lo pueden morder..."

El problema es que, por más que hago concientes esfuerzos para fijar mis zapatos a la tierra y quedarme quieta para no salir corriendo a colocarme los guantes de box, con mi trabajo a veces es difícil dejar solo para la oficina algunas costumbres que pueden llegar a ser nocivas fuera de allí... En mi trabajo, para bien o para mal, el ideal resulta ser todo lo contrario. A guevo hace falta ser agresivo si no quieres que alguien venga a pasarte por encima con todo el arsenal. Aunque francamente, creo que en general también se aplica a la vida. Hace falta más gente que sea de armas tomar, a que simplemente sigan siendo mayoría quienes permitan que todo se arregle por sí solo, sin tomar cartas en el asunto, sin mover un dedo para dirigir el timón de su vida y no perder el rumbo. Eso simplemente no cabe en la cabeza, porque si fuera lo normal que seamos complacientes y maleables para aceptar todo lo que venga de forma pasiva, ¿cómo sabremos distinguir cuándo es momento de defender lo que es de uno, y defenderlo? ¿Cuándo es el momento en que se deben tomar las riendas y ser uno –y nadie más que uno- el que decida cómo va a terminar cierta cuestión? ¡Al demonio con el destino! Que eso, se lo labra uno solo. Los males de muchos países –y ni siquiera me voy molestar en referirme concretamente a alguno para evitar que alguien se sienta aludido (pero ya saben a cuál me refiero)...

(¡Bah! ODIO tener que andar haciendo aclaraciones para hablar cada dos por tres con el único fin de que ningún pendejo me venga a levantar bochinche porque se sintió ofendido)-

...no son culpa de los políticos, ni del poder mismo, ni siquiera de la corrupción, es culpa de la gente blandengue que permite que otros con más pelotas y codicia escojan por ellos. Es culpa del propio estado, que somos todos, el que todos comamos mierda (rica, ¿verdad?); pero eso sí, a nadie le gusta que le digan en la cara que es un fideo aguado, que es un mediocre en todos los aspectos de su vida, que no se compromete con nada (por miedo, siempre por el maldito miedo), o que les da miedo hablar de lo que realmente piensan en el fondo por temor a ofender a alguien. O sea, que es un tibio. Ni chicha ni limonada. Todo, todo, todo, absolutamente todo lo conduce el miedo. Pero entonces que luego no se quejen, la puta madre!

Claro, a más de uno se le figurará una locura mis ‘debrayes’, o en el peor de los casos, le parecerá puras chocheras de mujer a punto de cruzar la línea de la segunda edad. Sí, talvez llegue a sonar de esa forma. Pero al menos, me quedo tranquila de que soy yo y nadie más que yo la única que toma decisiones en mi vida, y defiende lo que piensa, y pone todo el corazón en lo que cree sin permitir que la primera ráfaga de viento amenace con desbaratar y hacer estragos, solo porque a otro con más guevos y menos cobardía se le pegó la gana que así fuera.

Por esa actitud muchos más han perdido cosas valiosas en la vida, o dejado pasar oportunidades únicas. Yo incluida, naturalmente. ¿Pero saben qué? La verdad no peca pero incomoda, y esta que está aquí se cansó de disculparse, así que los que se vayan a sentir aludidos de ahora en adelante, que ponga la queja por escrito y la envíe por fax para poder pasármela por el arco del triunfo.

Crueldad infantil

2006-10-23T12:09:00.000-06:00

Este post está inspirado en un post a su vez plasmado en el blog de Medea sobre la crueldad del ambiente infantil.

Mi amor platónico de la escuela primaria era un mocoso dos años mayor: feo, chino, pálido como un bollo de pan crudo, creído y superficial como él solo. Mi excusa, es que parecía disponer de muchos recursos de los que hábilmente echaba mano, hay que admitir, de una forma muy astuta para ser solo un mierdoso de 11 años en el año 1989. Por ejemplo, siempre usaba una jacket de un equipo de football americano traída, imagino, por algún familiar de EEUU, como era común por la época (horror) en el pueblo rural donde crecí. Esa jacket le otorgaba una dignidad tal, que el solo mirarla tenía un efecto de apantallamiento tal capaz de arrancar suspiros entre todas las féminas del cuerpo estudiantil, en especial cuando el susodicho se paseaba viéndose como un dios griego con ella puesta en compañía de su séquito de amigotes por los corredores de la escuela. Aunque normalmente, alguien cuyo valor le permita cargar una jacket con un motivo americano se me figuraría un legítimo nako y por lo tanto, merecedor de un tomatazo y una carcajada, en esa época supongo que me encontraba todavía en la etapa de madurar mis prioridades, así que, por lo pronto, me limitaba a suspirar junto con mis compañeras.

Mi obsesión por este escuincle era tal, que una vez hasta terminé encerrada en el armario de la clase cuando él se presentó al aula en medio de la lección de ciencias con su gabinete de partido, pues como si no fuera suficiente ya con que fuese el único motivo por el cual las carajillas se levantaban para ir a la escuela cada mañana, encima ahora se iba a lanzar a presidente de la escuela para ser aún más irresistible. Patético... XP

Enseguida sucedió algo que yo no me esperaba. Luego de mi “discreta” demostración de vergüenza, tuve que avocarme a defenderme de toda suerte de burlas, chismes, dimes y diretes entre compañeros y extraños (porque pronto el chamullo pasó a otras secciones)... cosa que personalmente no me parecía razonable por donde quiera que lo mirara, ya que la guapura del mierdoso era notada por todas mis compañeras sin excepción. ¿Qué tenía yo de diferente? ¡Pero claro! Había hecho un papelón de poca madre enfrente de todo el mundo donde se puso en evidencia pública mis sentimientos y ese fue el elemento fatal.
Un día de tantos me llega un papelito de una compañera con el siguiente mensaje:

“Fulano de tal (insertar aquí el nombre del mocoso de mis delirios) me quiere a mí, así que mejor váyase olvidando de él.” ...O alguna estupidez cursi por el estilo.

Yo me quedé muy preocupada, ya que por un lado, no quería tener ningún problema con nadie por causa de algo que solo me provocaba pena, pero como la longis siguió jode que jode, déle que déle, a los días me entró el espíritu de competencia, y harta de tanta chingadera un día le respondí el papelito de turno con un: “No le creo. Eso igual lo puede decir usted como cualquiera.” A lo que la guacha me respondió: “Se lo voy a demostrar. Voy a pedirle a él que se lo venga a decir en la cara.”

Por Dios, ¡en la cara!. El solo pensar en la idea me daban ganas de hacerme pis encima de la vergüenza, pero ¿y si no era cierto? ¿Y si ella solo estaba fanfarroneando? En los ambientes infantiles esto es bastante común, así que decidí no darle mucha bola. De todos modos, la susodicha compañerita no era precisamente un regalo del cielo. Sin embargo, era consiente de que ser flaca como una marraqueta era el único look socialmente aceptado entre los niños ya desde esa época, y yo no era ni remotamente así. Era alta como una jirafa desde que estaba en el kinder, y si bien no era tan flaca como algunas de mis amigas, tampoco era tan gorda como otras. Todo lo que yo era para los ojos de mis compañeros, era una cruza de jirafa con marrana deforme y punto. Resultó ser que finalmente comprobé que la mocosa no estaba fanfarroneando. Al recreo siguiente no más me agarraron entre todas sus amigas ya que yo me retorcía y pateaba como una mula para escapar. Entre todas me arrastraron hasta la sección del guila y allí, sin anestesia, él con sus aires de suficiencia y yo, con la cara como un tomate a punto de reventar, me soltó las tres palabras que me marcaron para el resto del año escolar:

“No_Me_Gustas.”

Muchos años después, un día que iba a tomar el bus de las 6:00am durante el primer año de universidad, caminando por la acera reconocí al muchachito, ya hecho un hombrecito hecho y derecho (aunque se le notaba bastante traqueteado por la vida, pobre), ayudando a descargar cajas de mercadería desde un camión hasta una tienda. Como iba sola por la acera, él y sus compañeros, como buenos albañiles envalentonados cuando se encuentran en manada, comenzaron a escupir vulgaridades tipo “no he visto una vieja en años”, y como lo vi a él participando activamente de la joda, monté en cólera, me di vuelta y le dije directamente al fulano en la cara: “¡Qué decepción, fulanito! Pasar de presidente de la escuela a cargador de mercadería. Su maestra fulana de tal todavía vive aquí, cuando la vea escóndase, porque se va a morir si se entera.”

En ese momento no me importó cómo quedé delante de estas personas... No soy partidaria de devolver el mal que alguien te hizo un daño, menos si fue por motivos tan viejos e inútiles. Pero ese día, cuando me subí al bus todavía llevaba una sonrisa en la cara que no se me quitó hasta muchos, muchos días después. Sentí como si me deshiciera de un peso muy grande, ¿saben? No sé porqué... Ahora cuando lo pienso, me parece que fue una tontería de mi parte. Pero ¡diablos!, qué bien se sintió aquel día...

Los adultos se engañan constantemente creyendo que sus hijos de pequeños son criaturas inocentes y núbiles. Aunque en gran medida, son ellos los que enseñan a discriminar a sus hijos, a imponerles estándares de qué es lindo y qué es feo, igual muchas de estas cosas se aprenden en la calle o en los diversos medios de comunicación. Sin embargo, sigue habiendo responsabilidad de los padres en todo lo referente a la forma en que ellos absorben las cosas que ven y del ejemplo que reciben. Por tanto, es responsabilidad de los padres el ser una guía adecuada y dar una formación responsable. Por otro lado mi teoría también es cierta, los niños no tienen ni pizca de inocentes, los inocentes somos nosotros que nos creemos que lo son. Y encima los subestimamos tomándolos por tontitos retrasados.

Feliz Cumpleaños

2006-10-16T22:20:00.000-06:00

Las Cabras son soñadoras, espíritus creativos que siempre necesitan más tiempo para explorar su interior. Se sienten más a gusto cuando están recogidas en la profundidad de su propio ser. Para ser feliz, la mente de la Cabra necesita ser libre para vagar por donde desee.

/O sea, andan siempre en la luna.../

Las Cabras son naturalmente artísticas e inventivas. No persiguen la riqueza material y confían en su imaginación para enriquecer sus vidas. Sin embargo, pueden ser muy generosas con aquellos que aman.

/Traducción: que tienen un tino hasta creativo para despilfarrar el dinero en puras pendejadas... Cierto./

Con frecuencia las Cabras no se desempeñan bien en relaciones románticas. Tienden a sentirse inseguras y a preocuparse por todo. Para combatir sus inseguridades, las Cabras necesitan sentirse amadas y admiradas todo el tiempo.

/Bah! Que levante la mano el hipócrita que no le gusta que lo mimen de vez en cuando!/

Las Cabras son extremadamente sensibles y se enfadan por cualquier insignificancia.

/¡Cochina mentira! La re-mil-puta madre que los parió® a estos pupilos del gay de Walter Mercado que no tienen nada mejor que hacer que ponerse a divagar majaderías! =P/

Los conflictos en una relación llevarán a las Cabras a replegarse aún más dentro de su mente o a retirarse físicamente de la escena.

/... O una manera bonita de decir que de haber sido hombre habría optado por huir por la izquierda dejando botada a la mae embarazada que se dejó seducir.../

Cuando el amor va bien, las Cabras pueden ser muy demandantes para su pareja. La Cabra feliz no sólo toma, sino que gusta de dar a su amante también.

/Válgame! ¡Algo de bueno tenía que tener!/

Las Cabras que aprenden a controlar sus preocupaciones pueden ser muy felices.

/Y las que no, no? Ahh... Me jodí./

Cuando saben que sus amigos y su familia estarán esperándolos cuando regresen de sus viajes introspectivos, las Cabras pueden ser muy felices.

Y todavía encontré otro más puntual...

**Cordero de Tierra**
Del 1 de febrero de 1919 al 19 de febrero de 1920
Del 28 de enero de 1979 al 15 de febrero de 1980

Los Cordero tienen buen gusto y son encantadores y elegantes... y ricos. Los encontrarás en el centro de la atención de una fiesta con mucho estilo, deslumbrando a todos con su incomparable ingenio y agudeza. Lo contrario también es cierto: a menudo son tímidos y a veces prefieren el completo anonimato, la vida tranquila en casa con un buen libro, una chimenea encendida y los placeres de la buena comida. Una llama de creatividad arde en sus vidas y por eso a veces los verás ante un lienzo experimentando con brillantes y acertadas pinceladas. A veces, tienden a ser pesimistas y a cuestionarse el porqué de la vida. Suelen ser profundamente religiosos y espirituales y bastante apasionados en su trabajo y sus creencias.

La sopa de patatas y la de fideos son las claves de la buena salud

Los Corderos de Tierra con como narcisos al viento, moviéndose con una exuberante cinética alegre. Como con todos los corderos, las relaciones sociales con ellos son una maravilla. No pueden evitar amar a sus amigos y compartir su entusiasmo por vivir. Hacen la mejor limonada con los limones más amargos, convierten las espinas en terciopelo y encuentran buenas rachas en todas partes. Todos sus amigos y colegas quedan atrapados en su pasión. Los Corderos de Tierra son honorables en todos sus tratos. Se arremangan y se lanzan a hacer lo que se tenga que hacer. Conocen el verdadero goce porque pueden pensar en el ayer sin remordimientos y en el mañana sin miedos. A los Corderos de Tierra les encantan los buenos libros y pasan muchas horas felices buscando tesoros en las librerías de libros usados. Aplican la seriedad de su naturaleza en su carrera profesional y en sus estudios, a los que se dedican con entera concentración, trabajo duro y diligencia. En algún momento de su madurez se ven recompensados con una fortuna financiera inesperada. Y qué agradable es tener como pareja aun Cordero de Tierra. Sus relaciones están llenas de un calor exquisito, de cortesía ternura, de hilos de sensualidad mágica que les llevan como sobre una alfombra voladora.

Algunos Cordero famosos: Josephine Bonaparte, Margot Fonteyn, Mikhail Gorbachev, Toni Morrison, Leonard Nimoy, Pierre Trudeau, Katharine Hepburn, Boris Yeltsin, Isaac Asimov, Nietche, Kurt Kubain, Andy García, Andy Warholl, Umberto Eco, Juan Manuel Serrat.

No suelo ser crédula de la esotería, pero ta' vacilón. Encuentre el suyo aquí

Pensamientos

2006-10-13T12:13:00.000-06:00

**Pensamiento a un ex amigo que pretende reivindicarse**

Sabélo de una vez: No me interesa tu amistad. Y lo que a ti te interesa de mí yo ya no te lo puedo dar. Ya no estoy dispuesta a invertir nada allí... Es más, ni siquiera estoy segura de lo que pretendes obtener de todo esto ya (o por el contrario, porque sé perfectamente lo que quieres conseguir), y para ser franca, ya ni siquiera me interesa acudir a reuniones no más por satisfacer mi morbosa curiosidad de lo que pasará en ellas. Y eso que a mí siempre se me figuró que este defecto mío era ilimitado. Era capaz de presenciar el destace de un perro vivo si con eso averiguaba qué había de relleno, qué método usaban y cómo moría. Ni el asco, ni la indignación, ni la moral nunca pudieron contra mi morbosidad... O al menos eso pensaba yo. Me equivoqué. Con que sí había límite después de todo. En ese caso, debería darte las gracias por venir a presentármelo, por mostrarme que sí es posible superarlo. Que puede la curiosidad dar paso al hastío, aún a costa de no enterarme del meollo del asunto.

Y por favor. Cómo se lo explico sin sonar grosera o demasiado directa...
A ver... Un intento:

NO quiero ser su amiga.
NO quiero ser su alcahueta.
NO quiero ser su notaria de cabecera.
Mucho menos su fiadora...
Y francamente, preferiría defender a un burro que jura ser caballo que a vos.
NO está dentro de mis consideraciones, ni remotamente, ser la madrina de ese pobre engendro tuyo por el cual lo único que puedo sentir es lástima. Estar condenado a crecer con un padre como ud, sin escrúpulos de vergüenza y en cuyo diccionario no existe la palabra “descaro”, “generosidad” o “desinterés”, no debe ser nada bonito, aunque sí bastante jodido. Y no, sería irresponsable de mi parte aceptar algo así. Ni siquiera soporto a mis propios sobrinos, dos piojosos salvajes a los cuales nunca les han impartido mínimas reglas de educación ni límites para sus malacrianzas. Aún menos voy a soportar a un insufrible escuincle tuyo. Pero claro, él no tiene la culpa. Pobre criatura. De verdad que la compadezco.

Fue un intento, no dije que tendría éxito.

**Pensamiento a una ex amiga que nunca creció**

Tuve la suerte de conocerte un día y que pese a tu cortísima edad me parecieras una adolescente precoz, alguien casi verdaderamente adelantada para su época. Pero en todo este tiempo, he lamentado que sigas siendo la persona de 14 años que conocí. No, no la misma. Una peor. Estancada. No creo que haya nada peor que estancarse, y eso, a mi parecer, te ha pasado a ti. Tu cuerpo creció pero nunca saliste de la pubertad... Nunca pasaste de la secundaria y tu mejor época languideció allí... Qué decepción. Decidiste continuar con tus berrinches de nena pequeña, con tus dramas por naderías, continuaste dándole demasiada importancia a las necedades de otros... Te volviste frívola y mezquina, egoísta y vanidosa. Es una pena. Y yo no me quiero quedar a ver el ocaso de ese talento tan grande que a los 14 lucía como una verdadera promesa... No quiero quedarme a ver que llegues a los 30 y que no hayas logrado gran cosa con tantas herramientas que diosito puso a tu disposición. No quiero quedarme a ver que todo ese potencial se quedó ahí, en la potencialidad. Para alguien que siente un sincero cariño por ti, sería demasiado doloroso quedarse a mirar semejante autodestrucción. La vida es dura, sí, ahora que lo sabes... ¡Ya crece! ¡Toma las riendas de tu vida y has algo con ella!

Se llama "Agresión infantil"

2006-10-07T09:44:00.000-06:00

"PAPÁ CONDENADO POR DARLE FAJAZOS A DOS HIJAS"

Ahora resulta que en vez de nacer en la época en que a los psicólogos se les ocurrió ponerle nombre y explicación a cosas que para muchos eran cotidianas, se me ocurre a mí venir al mundo precisamente en la etapa del oscurantismo infantil... Sí, por allá de mil novecientos y algo...
En ésa época cuando los mocosos preguntábamos "Y porqué 'no'?", nos respondían con un sencillo "PORQUE NO, Y PUNTOOOO!!". Y sí, aunque en el planeta donde los padres eran los amos y señores de tu vida eso vendría siendo una respuesta lo suficientemente convincente como para dejarnos tranquilos, a mí, pese a mi corta edad, siempre me pareció que no, que no había justicia en este mundo. Que algo había hecho muy muy malo en una vida anterior como para tener que soportar en la actual las palizas de las cuales éramos objeto mis contemporáneos y yo.

LA NOTICIA

La nota que salió en La Nación (ver artículo completo aquí) me ha puesto casi enferma, pues resulta ser una verdadera putada... Para mí, por supuesto, para mi hermana (aunque en menor medida), y para muchos otros desdichados cuyos padres no dudaban en sacarse el 'cincho' en cualquier momento y lugar donde les naciera (por no decir donde les 'roncara el culo'), con público presente o no, y se cuadraban a molernos a cuerazos con tal pericia y pasión que hubiera sido la envidia de cualquier sadomasoquista. Ahora que a todo y para todo hay una explicación, lo máximo que puedo llegar a hacer al respecto es restregarle en la ñata el periódico a mi señor padre, que se dio gusto cagándonos a patadas a mi hermana y a mí...

A todo esto, me pregunto si tendrá plazo de prescripción este delito.

Y si ya prescribió del todo... ¿Quién va a pagar ahora los platos rotos? ¿Quién me va a resarcir a mí el daño físico y moral? ¿Daños y perjuicios?

Muchas veces me tocó presenciar que tíos y padres de mis similares montaban en cólera por cualquier boludez del niño que tenían a cargo, y se ensañaban cagándolos a patadas delante de quien estuviera para ver... Y a estos pobres diablos cuyo caracter se los dejaron como fideo aguado, ¿quién les va a pagar los daños? Lo dicho, no hay justicia.

“Las personas menores de edad son sujetos de derechos y obligaciones y el Estado debe velar por su integridad física y moral”, dice el fallo de Casación.

¡Pues en buena hora lo vienen a decir! Ya que me convirtieron en una malparida perra potencialmente peligrosa.

"Castillo alegó que por más de 20 años tuvo la costumbre de utilizar la faja como método de disciplina.
Además, alegó que la correa que utilizó con sus hijas era “suave y sin hebilla".
¿¡"Suave"!? "¡Sin ebilla!" ¡Joder!, pero que hijoelasogran 'p' tan considerado! ¡Pues qué jueces tan inconcientes, francamente! ¡Deberían sobreseer a quien tuvo semejante derroche de consideración para con sus propios engendros!
No me alcanza la imaginación para saber cómo será la correa "suavecita" de este pedazo de pelmas, pero a mí me presentaron unas sin ebilla que se sentían como si le estuvieran marcando a uno con un fierro ardiendo en las carnes!

Seriamente. No quiero dejar lugar a malinterpretaciones, pues aunque evidentemente me parece que el corregir el mal comportamiento a punta de golpe y porrazo no está bien, es cierto que en ocasiones específicas es imprescindible la nalgada o el chancletazo... Pero digo, que a los padres no se les debería hacer tanto vicio, ni con lo uno ni con lo otro. Todo tiene un límite, y el hecho de que exista la filosofía del "a mí me educaron igual", no quiere decir que la brutalidad esté erradicada de este mundo. Yo, por lo pronto, consciente de que también puedo llegar a hacer una agresora con los mocosos, entonces trato de no tenerlos (¡ña! =P)... Pero si los llego a tener alguna vez... después de haberme golpeado bien fuerte la cabeza tras una caída de 5 pisos de un edificio, o talvez, cuando la rana eche pelos... Entonces voy a poner conscientes esfuerzos de mi parte en no repetir los errores de mis padres.

Y a ustedes, quienes fueron objeto de la mala canalización de la frustración y los castigos extremos que a su vez sufrieron sus padres cuando eran niños (ya se ve que todo es un círculo vicioso), les digo: Busquen asesoría con un abogado del PANI, quién quita un quite que todavía la ley los ampare y puedan sacar alguna pasta a costillas de las culpas de sus tatas. Jojojo!

PD: Advertencia: Podría ser un problema que en este país las leyes no sean retroactivas. =(
A falta de amparo legal para sacarse el clavo, siga el consejo de la abogada: Negocie. Amedrante utilizando el nuevo fallo de la Sala como arma y saque alguna ventaja del asunto apelando a la culpa del delincuente. Sea astuto y creativo en ello. Si nada parece resultar, entonces proceda a implementar el método del restriegue de periódico en la ñata, o en su lugar, coloque en la cabeza del ex-agresor un gorro de cucurucho con la palabra "impune". Esto causará en el sujeto al menos una pequeña incomodidad que puede o no compenzar el daño moral causado.

Asalto a mano armada con clavo

2006-09-28T12:46:00.000-06:00

Hacía el semáforo de la esquina del salchichón chino, en el centro de San José, cuando cacho por el retrovisor izquierdo a una indigente con toda la pinta de drogadicta que viene caminando por la izquierda a lo largo del caño en dirección al semáforo, mendingando una limosna a cada conductor de la fila atrás de mí. Yo me encontraba de segunda o tercera en la hilera de vehículos que aguardaban a la luz verde, y cuando la vi acercarse directamente hacia mí creí que un simple “no” con la cabeza bastaría para hacerle saber que no estaba dispuesta a patrocinar la pinta de crack en que invertiría cualquier dinero que cayera en sus manos. Por un segundo, la chica me lanzó una mirada de asesina en serie, en parte, talvez, culpándome por la negativa de la que había sido objeto por parte de todos los demás conductores detrás de mí. Y en parte, también, a la larga haciéndome un poco responsable de su adicción solo por el hecho de formar parte de la sociedad que, en cierta forma, contribuyó en gran parte a empujarla a aquel estado lamentable.

Pero no, eso estaba lejos de ser lo único que pasaría. Acto seguido, sacó un clavo enorme y se apoyó contra la puerta de mi kia, amenazando con rayar la pintura con la punta y luego, casi amablemente y articulando un gesto suplicante, casi infantil (digna solo de una interpretación de Marcel Marceau), me “suplicó” una vez más, que “por piedad” le diera yo algún dinero.

“¡¿Por piedad?!” casi me fui de espaldas mentalmente, “¡Mi trasero! Yo hace mucho que me curé de eso gracias al amarillismo de canal 7. Si llego a soltarte un quinto será no más por la punta de ese puto clavo que tenés a centímetros de la pintura negra de mi ‘cijol’ (así le digo de cariñito a mi hashback), desgraciada pendeja de m...!”

Debo agregar que en diez años que tengo de viajar de la provincia donde viví hasta hace muy poco a San José, nunca me habían asaltado o robado. A lo sumo me habían seguido un par de veces, pero cada vez que me atacaba la paranoia (justificada o no) terminaba metida en un restaurante chino o en un comercio de tiliches. En cierta forma me había salvado gracias a que parte del tiempo que pasaba en San José se me iba en tratar de evitar a toda costa exponerme a una situación peligrosa, por ejemplo: siempre prefería tomar un taxi si tenía que pasar a fuerza por un lugar feo de la Coca Cola, aún y cuando faltaran solo quinientos metros para llegar a la Terminal (muchos fueron los taxistas que me mentaron la madre por eso, pero a mí me importaba un chin’!). Así era yo de paranoica en la calle. Pero hoy creo que gracias a mi excesiva precaución, y claro, a un poco de suerte, no me había pasado nada todavía. Sin embargo, siempre supe que solo estaba pateando el balde para adelante y que la tenía jurada en algún momento, y justo aquel día me pasaron juntas todas las acumuladas... Sí, porque después de todo, a la larga, ya me tocaba. Ya era mi hora. -_-‘

Este pensamiento precisamente de que “mi hora había llegado”, me hizo olvidarme casi del hecho de que me estaba cagando más que del susto, de la sorpresa, y recordé con resignación las ocasiones en que me había figurado cómo sería cuando me asaltaran por primera vez... “Bueno, ya estás.” pensé. Como quien se pregunta qué habrá en el más allá, o qué se sentirá tener sexo. Por supuesto, en todos los escenarios imaginados me quitaban todo excepto los cinco mil colones que llevaba en la entreteta. Porque no era un lugar tan fácil donde pudieran buscar rápidamente y que, por sabio consejo de mi mamá, yo siempre me aseguraba de cargar dinero en otros lugares aparte del bolso: en el talón del zapato, dentro de la media, en el elástico del blúmer...

Pueden reír si gustan, pero bien que me había servido ser una fijada hasta ese día.

Mientras rebuscaba más que con susto, con rabia en mi bolso el dinero para darle a la lonjis, me recordé del aerosol que me había regalado mi esposo el día que me mudé a vivir con él a San José (a manera de ‘presente de bienvenida’, supongo). Recuerdo que me reí mucho esa vez, y hasta llegué a acusarlo, muerta de risa, de haberse juntado demasiado con mi mamá (supongo que mi larga expectativa de ser víctima de un asalto, se convirtió con el tiempo en tranquilidad y achantazón). Lo que hice a continuación fue estirar la mano y tomar el tarro que tenía dos años de estar en el compartimento de la puerta donde estaba la chica bien apoyada con el clavo en la mano. Abrí tantito el vidrio haciendo ademán que le iba a dar dinero y le rocié el contenido en los ojos. Hasta después de que lo hice pensé en la estupidez que había hecho, ya que la chica pudo haber hecho estragos con el clavo después de que yo intentara defenderme, y al final me hubiera salido más caro el arreglo de la pintura. Pero una vez más la suerte estuvo de mi lado y la tipa simplemente dejó caer el clavo retrocediendo y chillando mientras se cubría la cara con las manos.
Lo que pasó después no lo tengo muy claro, llegué a mi destino, detuve el carro y me di cuenta de que todavía estaba temblando... Pero por otro lado, me alegré de no haber sido simplemente otra mujer sola, indefensa y vulnerable en un vehículo sin compañía en San José.

Perro que muerde la mano del dueño...

2006-09-26T14:58:00.000-06:00

Nuevas noticias a quien le interese...

El “amigo pelotudo” (quien se ha ganado a pulso el apodito), se ha aparecido con una nueva movida en la jugada: Hoy en la mañana le ha enviado un SMS a mi marido que dice textualmente: “Apartar el 21 de octubre en sus agendas, no quiero que mi hijo nazca sin arreglar la vara”. No había mencionado que su esposa está embarazada, y al parecer esta es la vencida. Ya van cuatro intentos que hacen de tener un hijo.
No he querido darle mucha vuelta a esto, no obstante, no puedo evitar encontrarlo todo bastante raro... Y sospechoso. Así que, dadas las presentes circunstancias, me he formulado dos que tres hipótesis:

**Primera hipótesis:**

El tipo simplemente “quiere arreglar la vara”, o sea, quiere volver a dirigirme la palabra... ¿Porqué? Precisamente. Probablemente porque sabiendo que soy la única en mi casa que se acuerda del cumpleaños de todo el mundo, y que todas las atenciones que han recibido de parte de nuestra pequeña asociación (sea, mi marido y yo) a la fecha han sido por mi iniciativa, no desea bajo ninguna circunstancia echar por un tubo la amistad del todo. Créanme, si el departamento de relaciones públicas dependiera exclusivamente de mi esposito, amigos y familiares se sentarían a esperar que el muy longis llegara con un presente decente a sus eventos. Siendo muy optimistas, se presentaría con una bolsa de morenitos a un coktail de compromiso formal. Así que, el amigo pelotudo, en un despliegue de astucia de su parte (debo reconocer), no quiere perder el regalo que le daríamos al nacer su bebé, y, además sería una lástima perder también el del té de canastilla...

¡Vamos! ¡No me pelen esos ojos!

Se conoce de antemano que el tipito ha desarrollado un gusto enfermizo por sentarse a que otros le hagan más cómoda la vida. ¿Qué otra cosa quieren que piense?.

**Segunda hipótesis:**

El esquenún desea atontarme con agasajos y así no tener que prescindir del suministro de regalos, atenciones e invitaciones a la playa que le hemos hecho hasta ahora... Ok, esta hipótesis no parece tan distinta a la primera excepto en... ¡Ah! ¡Pequeño detalle! La fecha en que planea hacer la reunión en su casa es casualmente el día de mi cumpleaños. ¡Pero claro, con razón justo la semana pasada su esposa me mandó uno de esos correos de servicios por i-net con un recordatorio de cumpleaños! Y yo... ¡caí como una mosca!

Nota mental: para la próxima anotar la fecha de los santos inocentes, o poner 28 de febrero en un año bisiesto.

Lo que él no sabe es que ESE sería el peor error que pueda cometer... ODIO que me hagan fiestas y cualquier otra cosa que implique a un grupo de pendejos adultos aplaudiendo y/o cantando alrededor de un queque (eso es para chikitos, háganme el favor -_-')

**Tercera hipótesis:**

El tipo quiere lucirse... juajuajuajua... con una invitación sin ninguna segunda intención de por medio... juajuajuajua... más que el de... juajuajuajua... reconciliarse de forma desinteresada y sin desear nada a cambio. JUAJUAJUA!!

Pensar mal y ser incrédula es parte de mi trabajo. ¿Qué puedo decir? Ser maquiavélica y, a veces, una perra malparida también lo es, aunque todo es manejable según las circunstancias y el estado de ánimo. Pero eso sí, con la hipocresía nunca he podido lidiar... La actuación se me dan bastante mal. En esos menesteres de fingir que todo está muy bien cuando no lo está soy completamente incompetente. Y la verdad, no estoy tan segura de querer reanudar la amistad en donde la dejamos.

Pero... (y en toda cuestión siempre hay un "pero"), por otro lado, no quisiera hacerle el feo a la chica, a la esposa del sujeto este, ya que después de todo yo no tengo ningún problema con ella. Todo lo contrario. De hecho, es la única razón que me contiene de propinarle al "amigo" este una ceremoniosa patada en el trasero.

U Privadas Vrs UCR

2006-09-19T11:10:00.000-06:00

Si hay algo que me emputa (además de los amigos pelotudos {ver post anterior}, Bob Esponja y que el pan caiga con la mantequilla para abajo...), es la gente que se cree mejor que otros porque les ha tocado lidiar más tiempo con lo jodido del sistema... Como si haber comido más mierda que otros, los purifica y los redime de alguna manera. O los legitima y bendice con más derecho de ejercer una determinada carrera con los méritos que les adjudica las adversidades de la vida en general.

Cuando me tocó hacer la especialidad en una universidad privada, tuve la desgracia de tener por compañeros a algunos de estos energúmenos egresados de *cierta* universidad estatal. Suelen ser fácilmente reconocibles: Siempre andan en manada con los mismos de su especie, y NUNCA, bajo ninguna circunstancia, a menos que no tengan más remedio (léase, el profesor armó los grupos de trabajo por lista), se juntan con la chusma (dícese de cualquier otro pendejo que no se haya reventado las bolas codo a codo con ellos, aunque la realidad sea que se las ha debido moler a punta de guevazos en otro sitio). Y finalmente, lo típico, en cuanto se percataban de que alguien es egresado de una universidad privada (cualquiera que sea esta. Ah!, porque eso sí, en eso no saben discriminar) comienzan a mirarlo con malos ojos. O mejor dicho, siendo más precisos, con cara de asco. El asunto se evidencia aún más en clase, ya que nunca pierden oportunidad de portarse majaderos con el profesor y/o minimizar/humillar de alguna forma el aporte o comentario de algún otro compañero ajeno a su selecto grupo.

La queja no vendría al caso si no me hubiera tocado ya toparme con más de un sujeto de estos que comienza con su campaña de “yo soy mejor que todos ustedes, manga de pendejos” dándose aires de suficiencia en cuanto pone un pie en un aula de cuanto curso requisito haya que llevar obligatoriamente con ellos para que lo dejen a uno laburar en su campo, lo cual, ya por sí me parece una verdadera putada: El solo hecho de tener que soportarlos se convierte en un obstáculo por sí solo. Es más, yo digo que deberían sumar créditos automáticamente nada más por tocar con la ‘suertecita’ de tenerlos de compañeros.

No digo que todos sean así (y hago incapié en este punto antes de que venga otro loquito a tratar de reventarme las bolas), por supuesto toda regla tiene sus excepciones. De igual forma he tenido el placer de conocer y trabajar con personas egresadas de universidades estatales con las cuales comparto el mismo nivel de responsabilidad y compromiso en cuanta tarea nos exijan y más allá, y solo gracias a estas personas no más, se ha evitado que haya una opinión generalizada aún más pobre que esta.
A estos desalmados juzgadores de las vidas de otros, les digo: También habemos personas comprometidas, egresadas de instituciones privadas, a las que nos ha tocado tener profesores buenos, malos y excelentes, además de partirnos el lomo para obtener un título... Un cartoncito que al fin y al cabo, en la calle no vale un quinto sino hasta que uno demuestre que puede vivir dignamente con el fruto de lo que hace. Que no me vengan a cantar a mí las mañanitas solo porque mis padres –que no con poco esfuerzo- me ayudaron a pagar mis estudios y se crean que eso me hace mediocre y me convierte en una incapaz para enfrentar el mundo que hay allí afuera. Si les disgusta tanto que haya que pagar por recibir una educación donde se aprovecha mejor el tiempo (y aquí hablo a partir de MI experiencia), entonces se pueden ir todos muy al coño de su madre. Literalmente.

Qué es un amigo?

2006-08-22T01:02:00.000-06:00

Tengo esta amistad a quien voy a llamar Perico de los Palotes por obvios motivos. A manera de antecedente, tengo que decir que se trata de una amistad bastante antigua de mi esposo, de hecho, de hace más de 20 años. Cuando me lo presentaron me pareció muy simpático, de hecho, me calló bastante bien; encontré que era una persona ingeniosa, y al principio, se me figuró inteligente y ocurrente. Desde que lo conocí hasta que le quité la palabra habrán pasado unos dos años. Durante ese tiempo estuvimos saliendo con él y su esposa a antros, y también hicimos juntos varios viajes a la playa. En todas las ocasiones nos la pasamos bastante bien, así que, como es natural, les fui tomando cariño y confianza.

El otro día, aprovechando que asistiríamos con ellos junto con otras amistades suyas a un concierto en una ciudad fuera de San José, me ofrecí a realizar las gestiones necesarias para conseguir las entradas directamente en el sitio por medio de mis padres, aprovechando que su casa queda muy cerca del lugar del evento; de esta forma nos asegurábamos de tener boletos con suficiente antelación, por lo que le pedí a mi papá que nos hiciera el favor de comprarnos las entradas a todos. El plan era llegar a casa de mis padres antes del concierto y recoger allí los boletos. Sin embargo, preocupada por el hecho de que a mi papá no le iba a salir muy cómodo pagar por las siete entradas, que iban a costar la módica suma de sesenta mil colones, me afané en correr para el banco a depositarle el dinero en su cuenta. Ya luego me las arreglaría con los demás. Encima, también tuve que ver que uno de los amigos de Perico de los Palotes que se unió al grupo a último momento, encontrara hospedaje en un hotel decente en el lugar, pues todos nos íbamos a quedar a dormir en esa ciudad: Yo y mi esposo en casa de mis padres, Perico de los Palotes su esposa y sus amigos en casa de unos conocidos, y el séptimo amigo en el hotel que ayudé a conseguir.

Finalmente, cuando faltaba una semana para el evento mi papá me avisó que todavía no había podido conseguir las entradas, pues el lugar donde iba a llevarse a cabo el concierto siempre se encontraba cerrado en horas diurnas. Entonces sí que tuve que correr. Con el pánico de que se fueran a agotar las dichosas entradas, hice varias llamadas aquí y allá hasta que al fin di con el dato de que no solo quedaban muchos boletos sino que estos se mantenían a la venta por el mismo precio en los Megasúper y Más por Menos, y que aparte, existía un número telefónico disponible donde se vendían por reservación, cosa que me hizo sentir aún más aliviada ya que no habría necesidad de desprenderme de semejante suma (que tampoco es que me iba a quedar sin comer una semana, pero vamos, que no es hablar de mil pesos). Así que procedí a llamar más animada a Perico de los Palotes para ponerle al día con el dato de que, considerando que él y su esposa viven a 200 metros de un Megasúper, finalmente nos iba a quedar más fácil a todos conseguir las entradas, y que además, habiendo llamado con antelación a ese Megasúper en particular, me entero de que tienen aún muchos boletos disponibles en todas las sucursales.

La respuesta de Perico de los Palotes fue silencio absoluto... Lo cual me sacó totalmente de onda.

Perico de los Palotes es de esos que manejan la ira conteniéndola, quedándose callados sin decir media palabra. Y como es –mala o buena- costumbre mía ser demasiado directa, sin rodeos le pregunté si le había molestado algo acerca de la forma en que yo le había buscado solución al asunto. Me respondió con un “no” que tenía toda la pinta de ser cualquier otra cosa menos un ‘no-no’. Creo que entienden a qué me refiero, esas cosas se notan. Debo agregar que por consiguiente me entró mucha furia, porque aún sabiendo Perico de los Palotes las tribulaciones que pasé y la cantidad de llamadas que hice averiguando, y habiendo encontrado la solución más práctica y razonable para todos al problema, viene y se pone como un demonio porque no quise cargar con su culo. O qué, verdaderamente a este ser le valía gorro que mi bolsillo se tuviera que sacrificar temporalmente corriendo con los gastos de él, su esposa y SUS amigos?! Evidentemente las circunstancias del inicio habían cambiado, claramente habían aparecido otras alternativas más convenientes. Es acaso eso TAN malo?? Sencillamente no lo pude entender, y en ese momento no fui capaz de tomarlo de la mejor manera tampoco. De hecho, me emputó mucho ver lo malagradecida de su reacción, así que después de cortar en no muy buenos términos, y de un relativamente largo intercambio de mensajes de texto donde yo exponía y cuestionaba su enojo sin sentido, él mientras tanto se dedicó a negarlo todo y a tratarme de loquita paranoica cuando yo sabía perfectamente que estaba que se lo llevaba la chingada; entonces le lancé que había decidido no asistir al cristiano concierto porque su actitud me había simplemente lavado las ganas. El asunto no paró allí, Perico de los Palotes fue más allá e inmediatamente después de esto llamó a mi esposo para darle las quejas, cual niño llorón va de acusetas con su mamá. Esto me pareció el colmo, a mí en cambio nunca se me ocurrió coger el teléfono para quejarme de él con su mujer. ¡Faltaba más! Y pues, esta actitud simplemente me pareció el colmo de lo infantil considerando que el tipo ya pasa de los 35. Por Dios, qué mal visto a estas alturas.

Ahora, el colmo de los colmos es el siguiente dato extra que voy a comentar a manera de ampliarles el panorama: Perico de los Palotes tiene, por su parte, este tipo a quien llama su best friend de todos los tiempos (y a como se le iluminan los ojos cuando se habla del susodicho sujeto, parece que hasta lo considera su alma gemela versión masculina) y él jura que el sentimiento de amistad prioritaria es totalmente mutuo.
Sí, claaaaro: Un super-diper-mega-amigazo que, por lo demás, tiene su “humilde chocita” en las montañas de Escazú y quien, no se ha inmutado en invitarlo ni una sola vez a su otro “tugurio” en la playa... Un fulano que, en su perra vida se ha tomado la molestia de llegarse a alguna de las fiestas de cumpleaños ofrecida por Perico de los Palotes o su esposa, organizada cada año en un antro diferente. Joer, a eso llamo amistad de la más pura y genuina... ¬_¬'

En una ocasión en la que fuimos con Perico y su esposa a la playa, casualmente coincidió con las vacaciones de este súper amigazo, que se hospedaba por el mismo lugar pero en un hotel diferente; Perico de los Palotes se cansó de llamarlo para verse en algún lugar tal como habían quedado en San José días antes; por supuesto el vivazo este, ni se tomó la molestia de contestar o devolverle llamadas. Ok, y aún así este pelmazo de Perico de los Palotes llama y sigue llamando a este tipazo su mejor amigo?!
O sea, vamos a ver, es que acaso soy yo la subnormal aquí...? O es que VERDADERAMENTE Perico de los Palotes es un interesado del carajo!? A ver a ver, que alguien me explique, porque yo ya siento que en este tema perdí objetividad. Como dije, desde entonces Perico de los Palotes y yo ni tus ni mus, y con todo, aún así ayer en la noche le manda un correo a mi esposo con una invitación a su casa para una reunión de amigos... Naturalmente, no tengo ni pizca de ganas de aparecerme. Aunque por otro lado, no pretendo que mi esposo se enemiste con sus amigos de tantos años por mi causa.

La otra duda que me queda es esta: ¿Hará falta que tratemos a Perico con la misma... digamos... 'condescendencia' con que lo trata su hermanazo del alma para que sepa reconocer cuando se le hace un favor, o es que... la única culpable de esto soy yo y mil veces yo... por ponerme para que me den? Ok, no respondan. Sin embargo, estoy anuente a consejos.

Noticias de última hora

2006-08-09T23:15:00.000-06:00

Varias reflexiones acerca de algunas noticias del día de hoy...

**Empresa Privada asume administración de Ojo de Agua**

¡Catástrofe!... ¡¿Y ahora qué será de la vida de los comeguevos los fines de semana?! ¿Qué será de los *artistas* que en tan 'respetable' recinto se reunían y eran capaces de pelarle a uno una papa en el aire? (así de artistas son).
Habrá que llamar al Chapulín Colorado, pues.

(O sea, bendito sea por Dios... ¡Ya era hora! 'Ora no más nos falta que otra fabulosa empresa d'estas [si es de demolición, mejor] asuma la administración de la calle de la amargura completa).

**La prueba que determinará quién es la madre de Panchito tiene solo una certeza del 80%**

Será posible que haya que armar una colecta a ver si les alcanza para la prueba de ADN?? Francamente, si se iban a poner en las mismas cochinadas con una porción extra de tierra en su territorio, la cual continúan reclamando de que se les arrebató... Por Dios, hace falta ser pendejo para no entender porqué Guanacaste prefirió anexarse a tiquicia y no a Nicaragua... (peor es nada).

Y mientras la supuesta madre nicaraguense que apareció -convenientemente después de que el asunto atrajo todo el arcenal de prensa de dos países- y despotricó contra la madre tica, esta en cambio, haciendo acopio de demasiada humildad, le muestra la otra mejilla abrazándola. Y si quedaba alguna duda de la *educación* de ciertas gentes del vecino país del norte... Creo que ahora todo quedó muy claro.

**Gobierno trata de negociar cambios a la ley migratoria**

Será tan iluso de mi parte pensar que, esto es un intento de rigurizar aún más el proyecto? Y que el gobierno repetirá una de las pocas hazañas inteligentes y ejemplificadoras de los gringos, y tendrá toda la intensión de desmembrarse de la comunidad de países que reconocen la declaración de los derechos humanos?
Vamos, no sean aguafiestas... Déjenme soñar.

**En el país todo es demasiado lento (palabras del presidente Oscar Arias)

Si había que hacerlo ganar las elecciones solo para oírle decir eso... tons, ya mismito le voy a cortar el dedo a mi marido. Pérate y verás... ¿Pero qué es esa putada de comentario? Al menos pudo haber echo alguna otra revelación que hasta un niño de 5 años no supiera ya.
Nos habrá visto la cara de estupidos su 'señoría el sapito'? Verdaderamente, esto es un insulto hasta para la inteligencia atrofiada del borrachito de la esquina.

2006-08-04T14:20:00.000-06:00

El otro día cometimos la estupidez de ir a conocer San Marcos de Tarrazú. El plan de viaje parecía completamente inocente: salir de Escazú por la ruta de Aserrí y luego Tarbaca, y para el regreso, la idea era conectar con la vía del cerro de la muerte, para salir hacia Cartago y finalmente a San José.
¡Grave error!
A escasos dos kilómetros para llegar al acceso principal de Cartago, mi esposo y yo comenzamos a experimentar el extraño impulso de aporrear la cabeza contra el asfalto, al caer en cuenta de la fecha de aquél día nefasto. {Insertar soundtrack de Tiburón II aquí} ¡Sí, la peor pesadilla de todo conductor! Era 31 de julio y la presa provocada por la romería se extendía hasta gran parte de la carretera Florencio del Castillo.

Unos días después, aparte de las malditas presas a causa de la falta de organización –porque a mi forma de verlo todo es cuestión de falta de orden e imprevisión- aparte también se veía el legítimo Río Azul dejado a lo largo de las carreteras por los transeúntes... Claro está, esto es solo una de tantas cosas que están mal en este país. Pero hoy, les tocó a los romeros, que hicieron gala de la poca educación y mediocridad que caracteriza a demasiados. Manga de santeros! Y encima hipócritas! Lo que más me indigna es la doble moral: Disque que la fe los hace pegarse la gran troleada, pero ha! Eso sí, ha de ser tan larga la distancia y tanto el cansancio, que a medio camino les comienza a fallar la ‘fe’ y ya no les queda ni tantita energía como para no resistirse a tirar donde se les antojó sus porquerías. Me pregunto si a estas personas sus mamás les habrán permitido tener su casa como una chanchera, o si les gustaría que un extraño entrara a su casa y les vaciara un barril de basura en la sala... (entre del ostentoso juego de muebles que no pueden pagar, comprado a pagos). En cambio, no tienen ningún reparo en dejar su firma en plena vía pública, cual perro callejero marca su territorio. Lo peor de todo, es que lo hacen y creen que no se están perjudicando ellos mismos.

Eso es lo que somos los ticos, unos fodongos pendejos que nos gusta que todo nos lo den servido y listo en bandeja de plata. Nos encanta exigir y que nos den a manos llenas, sin mover un dedo ni hacer nada por mejorar la situación... (nótese que la misma regla se aplica en el proceso de caza a por conquistas de los hombres ticos, juajuajua!)
Y esa, señores, es precisamente la diferencia entre los europeos y los que tenemos una mentalidad de tercermundistas. La incultura, la poca conciencia que hay en la gente y el sentimiento de desdén que lo adereza. ¿¡Y después se quejan de los abogados!?

La situación empeora de manera exponencial, ya que no hay día que no se vean muestras de la poca educación que caracteriza a algunas gentes. No soy ni economista ni socióloga para poder dar un criterio autoritario de cuáles serán las razones por las que nuestra sociedad se sume cada día más en la decadencia... Todo lo que puedo dar es una opinión desde una perspectiva muy personal, y aunque nadie me la está pidiendo, da la casualidad de que este es el blog de esta pinche ‘doña nadie’, así que aunque a nadie más que a mí le interese voy a darla, les guste o no.
La gente se la pasa quejándose de la gente mayor, de la tercera edad, ya que estos a su vez se la pasan quejando de que los tiempos de antes eran mejores. Y viéndolo bien, no dejan de tener su cuota de razón. Cuando yo era pequeña -aparte del hecho de que vivía en el campo-, recuerdo que efectivamente las condiciones de vida eran muy diferentes. ¿Y porqué pienso esto? Bueno, estas son las razones que según yo, han contribuido a ello:

1.Antes no había tanta gente fea... Por Dios, ahora no hace falta irse a un precario para ver gente descuidada, y... uhm... Básicamente, fea. Y antes de que más de uno comience a bendecirme con despotriques moralistas, déjenme aclarar que, no es requisito indispensable para ser pobre el ser también feo, y además cochino; pero además, ni siquiera lo señalaría si el hecho no fuera tan remarcable entre todos los estratos sociales de este país, y actualmente no solo en los bajos... Así que a mí no me vengan con argumentos de que soy yo una vil superflua narcisista y clasista. Esto no tiene nada que ver con ser un bruto nazi. A ver, aprendamos a hacer a un ladito tanta mierda religiosa y tanta vaina moralista que nos han embutido desde pequeños, y por una vez digamos lo que verdaderamente estamos pensando, ya que a causa de tanta huevada y “recato” estamos como estamos. Que porqué considero que la gente fea afecta nuestra sociedad? Por mil razones. Aparte del hecho de que al parecer, entre más gente fea hay, más robos, asaltos, asesinato y violencia tenemos. No podría jurar que estos cánceres estén tan estrechamente relacionados, naturalmente estoy hablando de generalidades, por supuesto que, como toda regla, existen excepciones. El problema es que aquí esas excepciones, son las que van a votar por el primer Juan vainas que se les ponga por delante, y lo que es peor, los ponen en el poder. Porque claro, todas esas excepciones juntas resulta que al final de cuentas son mayoría. O sea, nos jodimos.
Existen teorías serias en Derecho Penal que abordan precisamente el tema, y lo exponen en una teoría que habla sobre una patología física típica de los delincuentes. Pues aunque ciertamente dicha teoría no es definitiva, tampoco es tan inexacta. Por ejemplo, cuántas veces la gente hace referencia a la apariencia física cuando habla de un delincuente que salió en las noticias. “Tiene mala pinta”, ó “Tiene pinta de violador, o de asesino....” según sea el caso. Por favor, todos hemos hecho referencia a la apariencia física de algunos individuos, y hasta hemos tomado distancia de una persona fea para evitar que nos asalte o algo... Así que, para qué lo niegan?

2.La templazón y el descaro en que vive alguna gente... Aunque esto viene siendo más bien una consecuencia de malos gobiernos, la sobrepoblación que empobrece más el país y dificulta más el acceso a los servicios básicos, todo esto se mezcla en un licuado de adversidades que hacen que el sobrevivir en condiciones dignas sea cada vez más difícil y finalmente va curtiendo cada vez a más a más gente hasta convertirla en delincuente potencial... Ya lo dice el dicho, “no provoquen a una persona desesperada”, lo cual empeora si le agregamos que encima no tiene nada qué perder. Antes por lo menos, la gente tenía conciencia y temor a las leyes, ahora como carecen completamente de lo uno y de lo otro, sencillamente lanzan el chamullo de la incompetencia de la ley que deja lagunas y portillos abiertos.

3.La religión católica... Que se sigue creyendo la suegra de Tarzán en este país, y se pone a opinar sobre lo que debería revelárseles a los mocosos en los panfletos de educación sexual, que es pecado el aborto y que, básicamente, todos deberíamos agachar el lomo para que nos den fuerte y parejo y además, lanzarnos a una zanja de caca siguiendo el ejemplo de los santos mártires. Es que yo quisiera ver a uno de estos insulsos curitas embarazado porque un hombrecito tico, con toda la pinta de violador, los dejó esperando el fruto de una violación. ¡¡Que no frieguen!!

4.La prensa... Sí, esta señora gorda y cachetona, colorada y poderosa capaz de mover voluntades a su antojo, es la más culpable de todas. Por difundir sólo las malas noticias, aderezándolas con sensacionalismo y falta de todo, generando en la gente enojo y desesperación, haciendo que muchos decidan tomar la justicia por sus manos (lo cual no está tan mal considerando la incapacidad policial y lo inefectivo del sistema judicial), ó, simplemente vean la delincuencia y la violencia como algo cotidiano.

La pregunta ahora es, ¿porqué la gente decente, tiene, a guevo, que compartir el país con tanto pendejo? Las respuestas se las dejo a ustedes. ¡Opinen, pelaos!

La entrevista más esperada del año (yeah right ¬¬)

2006-07-13T22:46:00.000-06:00

¡Zaz! Eso era todo lo que me hacía falta... Que un solo pinche ser viviente me viniera a adular las orejas de entre toda esta legión de fans que me gasto (‘uta, esta mujercita cada día alucina más gacho. XD!). ¡Agarren volaos, horda de mantudos infieles! ¿Qué no les da vergüenza? Vienen aquí a reírse de esta pendeja y encima se largan muy orondos sin retribución.
Qué les cuesta dejar un ‘inche comentario de vez en cuando... Bola de P...!! Bueno o malo, constructivo o destructivo, todo viene bien. Los constructivos son imprescindibles como alimento para un ego –desinflado- como el mío (jajajaj), además, a quién no le gusta revolcarse en sus propia nube rosa (aunque en realidad sea puro bluff); y los destructivos también porque... nunca cae mal comprarse una ciber bronca de vez en cuando, solo para no perder la costumbre. =P Hay que mantenerse ejercitado.
Bueno bueno bueno, como no tengo cosas muy interesantes qué merezca la pena teclear (igual que la mayoría del tiempo), voy a proceder a echar mano de una excelente medida para salvar la tanda en estos casos de ataques de pereza aguda (aparte porque estoy en el trabajo y que me cacha la gorda llantuda, luego va corriendo a chismearle a la gente de arriba): Voy a proceder a utilzar el recurso del Copy/Paste!
Aparte, le cumplo a *alguien* que desde hace tiempo me viene reventando la paciencia para que postee esto--- Sí señores!! Y sin más preámbulo: La esperada, la única y exclusiva entrevista con la bocaza más sucia del bajo mundo del blogger!! ¡¡Mr. Tato!!

Advertencia: No mostrar a menores de edad. Si eres menor y estás leyendo esto, mejor busque el trillo. Si eres menor pero sos un templado y además asíduo visitante de la pocilga de "Tan tierno y sano como un melocotón" (léase "Me cago en el buen gusto"), está bien, quédese, pero no me hago responsable. Si eres un intolerante filólogo o solo detestas la mala ortografía, están advertidos: Tato, a como habla, escribe. jajajaj!

Raiha: Ejem... bueno, vamos a empezar la entrevista. La primera pregunta es: ¿Cómo se siente al ser entrevistado?

Tato: - Qué es esto, una entrevista a un jugador de fútbol? O de esas entrevistas que se les hace a la gente que se le quema la casa y el entrevistador pregunta: como se siente? Yo mismo te insistí que me hagas la entrevista porque no creo que alguien más tenga ganas de preguntarme un carajo… solamente vos que estas tan o más loca que yo! Por supuesto que me siento bien, mierda!

Raiha: Ok, no es que me esté meando por entrevistarte, pero supongo que no hay nadie más que esté dispuesto a dejarse garrotear, jajaja. Siguiente pregunta: ¿Qué otros proyectos tiene en mente, aparte de su blog?: ¿Apariciones en televisión tal vez?, ¿escribir un libro?, ¿le gustaría ser chico Almodóvar?

Tato: - Proyectos sobre escribir otra cosa en blogs no tengo. Bastante me costó durar en la mierda llamada ME CAGO EN EL BUEN GUSTO y aparecer en los buscadores, así que hacer otra cosa sería una pérdida de tiempo. Pero el echo de dedicarle tanto tiempo a esta mierda (que no se por que la hago) me produce todo el tiempo tanto ganas de seguirla como de mandarla a al carajo. A veces pasan meses en los que lo que escribo no es ni cerca más gracioso que lo que escribí antes. Es decir, a veces llego a puntos en donde escribo mucho y fluidamente pero finalmente termina siendo aburrido o rebuscado y no tan fresco como las boludeces que escribía al principio y eso es bastante deprimente!

Raiha: Joder, quién iba a decir que este cuate es de los que se preocupan por su público (sí, como no. XD!)

Tato: - Pero bueno, eso les debe pasar a todos los que hacen mucho tiempo algo. Aún así, si se podría hacer unos dólares con esto y no tener que trabajar sería como que me la mame Angelina Jolie (rockandroll). Pero quién carajo podría publicar a un desgraciado y borracho como yo (que no sea tan desgraciado y borracho como yo)? Con respecto a Almodóvar, tendría miedo de estar encerrado en una misma pieza con ese viejo degenerado!

Raiha: Ahora, algo que todos –a excepción talvez de los menos capullos- nos hemos preguntado… ¿Qué cosas de su blog diría ud que se adaptan a la realidad y cuáles son puro invento sacado de la manga?

Tato:- Cómo usted? Ni que fuera un viejo! Tengo 24 recién cumplidos!

Raiha: Es por "respeto" baboso! (sobre todo jajajaj)

Tato: - Como ya te dije antes, que haya duendes en un supermercado robando vodka no puede ser verdad (aunque sea en los días que no son fin de semana). La realidad es más bizarra y deprimente que lo que yo pueda decir, la realidad es más mierda que cualquier mierda que salga de este teclado (que a veces me dan ganas de tirarlo por la ventana porque funciona como el culo). Igualmente me paso opinado cosas sobre cualquier cosa y las opiniones (y más las opiniones borracho) son más verdad que la mierda! Cuando se opina algo se opina y es verdad que se opinó, se entiende? Pero la idea mía siempre fue darle un toque más agresivo (bastante más algunas veces) a todo lo que digo por decir, ya que siempre digo todo por decir… porque sí y porque esta bueno eso de decir cualquier cosa porque sí! Para eso esta ya.com, carajo!

Raiha: Psem, estem, entiendo...***Raiha mira a Tato con cara de enferma*** Pero sigamos: ¿Considera ud que lo hace por el puro placer de entretener a sus lectores o simplemente por pasar el rato?

Tato: - Basta con eso de usted laputamadre!!!!! No soy tu jefe desgraciada!!! Las dos cosas, por qué las voy a separar?

Raiha: Bah!

Raiha: Algo que (en definitiva) más de uno se ha de haber preguntado después de varias visitas a su blog: ¡¿Qué diantre hace ud para vivir?!

Tato: - Lo que puedo!

Raiha: ¿Qué busca ud en una mujer? (no es que me interese claro, pero después de semejante entrevista seguro que las viejas no me van a dejar en paz preguntándome cosas XDDDD!!).

Tato: - Tetas grandes y… tetas grandes ya dije??

Raiha: ¿Cuál es su bebida preferida?

Tato: - Sinceramente el vodka con Pepsi, no se por qué me gusta más que la Coca Cola… tiene un no se qué! Me gusta tomarlo mientras veo DVDS de Megadeth o Alce in Chains y gritar por la ventana los estribillos en un inglés que no entiende ni Hugo Chavez!

Raiha: ¿Cuáles considera ud que son sus propósitos y prioridades en la vida?

Tato: - Una pileta llena de mujeres con tetas grandes y mucho vodka con pepsi, y por supuesto papas para acompañar. Si se puede me gustaría que no haya más polución ni más guerras, pero eso en segundo plano!!

Raiha: ¿Qué perfume masculino prefiere? ¿Y femenino?

Tato: - Me gusta en vodka con Pepsi

Raiha: Si tuviera que asistir a una ceremonia en la que estuviese usted nominado a un importante galardón, ¿qué diseñador escogería para que le vistiera?

Tato: - Quién viste a Bon Jovi? Bueno, ese!

Raiha: ¿Cuál es su película preferida?

Tato: - Enserio me gustó Entre Copas (en ingés Sideway). La vi el otro día y me gusto bastante! Me gusta ese cine que no pasa nada y que se hace una película sobre gente que hace un viaje de mierda y dialogan como cualquiera! Igualmente me gusta el actor ese que hizo la serie (que no vio nadie) Ned y Staycey. Me cague de risa! Pero por supuesto que vi las tres de Terminator y todas las de Rocky (no se preocupen chicas)!!!!

Raiha: ¿Qué personaje le quedaría al pelo para una película?

Tato: - Ban Damme! Por qué? Me vendría bien estar en los años noventa y hacer de un pelilargo que putea a la policía con la remera de Kiss puesta! Me gusta el rockandroll con todo lo que éste lleva consigo!

Raiha: ¿Qué hace ud cuando no está ‘laborando’? ¿Deportes más practicados?

Tato: - Siempre tomo el tiempo cuando como pollo con papas!

Raiha: ¿Qué opina ud de las condiciones laborales de los trabajadores en general, actualmente?

Tato: - Todo lo rutinario es una mierda! Imaginate lo rutinario mal pago (no me alcanza las mierdas para describirlo). Para eso están los blogs, para putear a más no poder y luego ir a ponerse la camisa blanca de mierda de siempre y agachar la cabeza en dirección al miembro (siempre más viril que el de los súbditos) del jefe! Siempre se es lo que uno gana! Pero si en Europa se quejan que nos queda a los tercermundistas de Latinoamérica!????

Raiha: ¿Qué opinión le merece el tratado de libre comercio con EEUU?

Tato: - Cuándo hubo libre comercio?

Raiha: ¬_¬'

Raiha: ¿Qué opina ud de esa nueva tendencia metrosexual que se ha propagado como virus entre muchos de sus congéneres?

Tato: - No voy a decir que son todos unos putos de mierda! Pero ya lo dije!

- En realidad, no sé si las cosas que me parecen graciosas a mí no lo son para la mayoría de las mujeres (porque se que hay mujeres con sentido común). En general a las mujeres lo que dicen los hombres nunca en gracioso! Pero, no les parece gracioso (todo lo contrario de sexy) que un hombre se vista como Paris Hilton y pose sexy a una cámara??? No les parece gracioso un hombre con una musculosa color crema bien ajustada y sleeps con flores???? No les parece gracioso David Beckham carajo??? Sinceramente!!!

Raiha: Así, rápidamente... ¿Si abriéramos la puerta de su armario ropero, con qué nos encontraríamos?

Tato: - Polillas seguro! Y mi amiga la campera de cuero que siempre me quiso por lo que soy! Para que quiero pantalones???

Raiha: ¿Considera que tuvo usted una infancia difícil?

- Jajajajajaja

Raiha: ¿Tiene algún sueño inconfesable?

Tato: - Me tengo que ir, gracias por la entrevista!!!!! Y vos seguí con esto del blog que siempre hay más mierdas que decir!!! Salud!!!

Raiha: Sep, este... Gracias a vos. (Te gusta "vos" o con solo que te diga "mantudo maleducado"?, ya que el "ud" le sienta tan mal).

2006-06-16T18:53:00.000-06:00

* "Eres una infiel, acéptalo."

R: "No te hagas ilusiones."

* "Te crees muy valiente... A ver cuánto te duran esos cojones de acero si te sostengo la mirada. Apuesto a que puedo hacer que te tiemblen las piernas, después de tantos años..."

R: "Te lo voy a poner más fácil: Lo más seguro es que lo logres. ¿Qué quieres que te diga? ¿Estás contento?"

* "Deja de rezongar y mejor dame un beso."

R: "Ni hablar."

* "No te lo preguntaría si no supiera que realmente lo quieres."

R: "Sos un peazu’ cínico. Soy una mujer comprometida ahora... ¿Ok? Supongo que sabrás el significado de la palabra, si no, te la traduzco con mucho gusto."

* "El estar 'comprometida' no te ha impedido fantasear conmigo de vez en cuando."

R: "No, es cierto. Pero solo cuando no tengo nada mejor qué hacer y no hay nadie en el depa, suena algún CD de Diana Krall o Ray Charles y ahí está el ordenador, tan frío, tan dejado..."

* "Claro, todo en el ambiente se confabula en tu contra para obligarte. Y tú tan sola..."

R: "En eso te equivocas, ya nunca volví a sentirme sola. Es cierto que llegué a estar así en una época, pese a que estaba rodeada de gente, pero ya no más. Ahora a donde esté me siento siempre acompañada, aunque no haya nadie aparte de mí haciéndome compañía. Eso es una cosa que se llama amor de verdad, y sale combinando lealtad con otra llamada compromiso."

* "¿Hace tanto que no te veía? Has envejecido demasiado en mi ausencia, ya hasta te has puesto cursi. Pero bueno, niña, no es de extrañar que te pongas tonta con toda esa música alucinógena que te metes entre seso y seso... No te enseñé yo a ser selectiva y a escuchar buena trova?"

R: "No me insultes. Detesto la música trova... Te lo digo de una vez: Vomito a Juan Manuel Serrat y sus secuaces, y a esas disque bandas de mala calaña que son Sui Generis."

* "Pensé que te gustaban."

R: "Eso te hice creer, cuando me interesaba mostrarte que realmente teníamos algo en común aparte de lo sociópatas y amargados. Entonces no me importaba hacer ridículos por seguirte la corriente... Pero no me culpes, ¿quién no ha cometido estupideces por una ilusión?"

* "Así que solo me seguías la corriente... Horrible desencanto. Se me rompe el corazón... Oh, cómo sufro."

R: "Adelante. Búrlate. Realmente ya no me importa que sepas que me hubiera convertido en una ermitaña psicópata igual que tú con tal de quedarte bien... Es hora de que te enteres que tuve el gusto de presentarte a una persona de humo, que ni siquiera se parecía a mí. Y para ser justos, me pareció una perfecta creación de tu servidora, excluyendo talvez la parte en que se me caía al suelo lo que llevara en las manos cuando me salías de repente en alguna esquina de la universidad. O jalá te haya dado gusto conocerla. Pero ya sabes, se echa mano a cualquier cosa cuando se está tan tarada como lo estuve yo."

* "Lo que haces se llama negarte a ti misma... Todavía piensas en mí."

R: "No pienso, fantaseo. Ya lo has dicho tú."

* "Qué no es lo mismo?"

R: "No. Lo que yo hago contigo es tomar ese cascarón tan irresistible que te cargas y ponerle otro relleno... Uno que me guste más. El que en un momento de mi vida hubiera deseado encontrar al abrir el paquete."

* "Qué pena que su alteza no haya encontrado satisfactorio el contenido del paquete..."

R: "No te hagas el ofendido, que no me engañas. Ahora que el tiempo me ha dado la oportunidad de ver todo como una big picture, es más patente el hecho de que solo fuiste una fantasía idealizada y fabricada por la voluble imaginación de una niña de 14 años, y nada más... Todo se lo debo a esa adolescente con las hormonas en ebullición, así como el haberte subido en un pedestal que no te correspondía. Y perdona que sea tan franca, pero el tú de carne y hueso realmente no era mejor, como lo pintaba la imaginación y los correos, que algo tenían de encantadores. Aún después de tocar, estrechar y constatar que habían cosas muy reales, que eran ni más ni menos justo como me las había imaginado a los 14 años."

* "Quieres dejar de darle ‘reprise’ a ‘Fly me to the moon’? Vas a hacer llorar al reproductor. Dejémonos de cuestiones... Y dime, como cuáles cosas hay rescatables en mí, según tú?"

R: "Cosas superfluas como ese cabello castaño claro que tienes. Descubrí casi dolorosamente que es tan suave y lacio como me lo temía. Recuerdo que lo toqué una vez y casi muero de la emoción. Sí, vamos... Reíte. Pero cuando tenía 14 años no había cosa en el mundo que deseara más. Si hubiera sabido que solo había de esperar siete años más para tener la oportunidad de hundir los dedos en esa cabeza dorada seguro que habría muerto de conmoción cerebral."

* "Apuesto a que ese pensamiento te proporcionó unas excelentes pajas..."

R: "¡Cállate!... Er, bueno, supongo que... uhm... sí. -_-¡"

* "Tranquilidad, créeme que aprecio la confianza. Pero ¿tocarme el cabello? Sos una freak! Y seguro que mi subconsciente enterró bien ese suceso porque no lo recuerdo... Cuándo dices que me tocaste el pelo?"

R: "Fue... Uy... Ya no me acuerdo."

* "¿Y qué más? ¿Nada más eso?"

R: "Yep."

* "Y te acuerdas del beso?"

R: "Er.... Sí... No. La verdad ya no me acuerdo cómo fue."

* "No ha pasado tanto tiempo. Harán 4...? ¿5 años? ¡Ah! Ahora me vas a salir con que otros labios lo han borrado y blebleble..."

R: "No. He de decir que todos los primeros besos que he recibido en mi vida han sido verdaderamente especiales... Pero de ese en particular, casi no retengo detalles. Es raro. No me acuerdo si fue suave, o apasionado. Ni si fue torpe, si duró poco o mucho... Apenas si soy conciente de que ocurrió, pero no recuerdo cómo. Es una lástima."

* "Recuerdas todos los besos que te han dado en tu vida menos el del amor platónico de toda tu maldita adolescencia y parte de la universidad? Eso es difícil de creer..."

R: "A mí misma me cuesta creerlo, pero así es. Y si alguna vez, rebuscando entre lo viejo y enterrado lo llego a encontrar, seguro que estará tan empañado por las fantasías rosadas y cursis de una adolescente psicópata y huraña, que pensaré que efectivamente no pudo haber sido tan bueno."

* "Recuerdas cuando te di la mano? En aquel bar?"

R: "Nonono. Corrección: Tú nunca me has dado la mano, yo te la tomé a ti."

* "Pero tampoco la retiré."

R: "¡Pero no, todo lo contrario! Me la estrechaste tan fuerte que casi me la trituras a la luz de aquella vela y de las cachondeces que escupía la libertina que estaba leyendo poesía erótica en el escenario con tanta parsimonia y énfasis como si resitara el santo viacrusis..."

* "Insinúas que lo hice solo por la excitación del momento? Que me aproveché de ti?"

R: "No lo insinúo. Lo estoy diciendo. Pudiste haber sido un objeto sagrado para mí, pero también eres un hombre con sus momentos de debilidad. Eso lo entendí muy pronto. Y considerando que era la única mujer cerca..."

* "Y en el cine? Crees que también fue un momento de debilidad?"

R: "Nada. Esa tampoco cuenta. Una vez más fui yo quien tomó la iniciativa..."

* "Vamos, concédeme algún crédito... Al menos te invité a salir."

R: "Sí, lo hiciste... ¿Pero es raro que un amigo invite a salir a una amiga?"

* "Eso ya te lo has contestado a ti misma. Qué hombre que no esté interesado estaría dispuesto a pagar la cuenta?"

R: "Dímelo tú... ¿Qué hombre no pagaría la cuenta alegremente si sabe que va a recibir algo a cambio? Además, nunca permití que pagaras por lo que me comí."

* "Ves? Ni siquiera permitiste un poco de caballerosidad. Qué poca fe me tienes. Pero cada vez entiendo menos... Si nunca te gusté ni como amigo ni como hombre, ¿qué fue lo que te atrajo?"

R: "Ahora que lo pienso, no lo sé exactamente. El poder de la imaginación a veces puede adquirir dimensiones insospechadas..."

* "Lo dudo. Debe haber algo que no me dices... Por orgullo."

R: "Para empezar, si tuviera una onza de vergüenza no estaría escribiendo esto. Pero tienes razón, debe haber algo. Veamos... Realmente disfrutaba tus correos electrónicos y tus trivias raras sobre películas independientes. El que te permitieras dejar entrever el snob empedernido y sociópata resentido que hay en ti me hacía sentir privilegiada, porque sé que no muchos saben eso. El que no consigas plantarte en frente de mí sin inducirme espasmos en las rodillas y estómago a punta de pura sugestión. El que fueras algo inaccesible, lejano, misterioso y también, sí, entretenido; el que ambos estuviésemos en un colegio de monjas pudo haber influido poderosamente. Considerando que allí estábamos rodeados de idiotas pretenciosos y gamberros ilusos, era difícil no fijarse en quien se salía del montón. Se me figuró mágico el que pese a lo lejano que eras para mí, aún así el destino quiso –porque no hay otra explicación- ponerte en mi camino sin mover yo un dedo... Sin embargo, el que ahora me seas casi casi indiferente, no impidió que me haya preguntado, ¿qué recuerdos tendrás tú de mí? ¿Si yo no te hubiera besado, cuánto habrías tardado en besarme tú a mí? ¿Qué habré sido yo para ti? ¿Una amiga interesante? ¿Una distracción? ¿Una posible eterna candidata para el sexo? ¿Una amistad intermitente que aparecía de vez en cuando? ¿Alguna vez estuve en tus planes más allá de la cosa desmerecida que desechaste con dos palabras en un sencillo y frío correo electrónico? ¿Pensaste que talvez estaba dispuesta a convertirme en tu maestra, aún y cuando únicamente supiera solo la teoría?"

* << Silencio >>

R: "Sí, supongo que merezco quedarme con la duda después de todo lo que he confesado aquí. Han sido cosas muy duras. Y está bien, ahora lo acepto. Ya no me hace falta llenar mi soledad con una distracción tan peligrosa para el ego y tan destructiva para el corazón. Me siento bien en la posición que ocupo actualmente: alguien no se conformó sencillamente con esperar un golpe de suerte del destino para plantarme cara y decirme que no podía esperar a tomarme a mí la mano y subirme a su pedestal, pero no por lo que pude haber sido, sino por lo que soy... Eso junto con muchas otras cosas colman mi vida ahora y me hace feliz, y espero sinceramente que tú, donde quiera que estés, con quien quiera que estés y lo que estés haciendo, también lo seas."

Dolor de espalda...

2006-06-11T03:00:00.000-06:00

Maldita sea, cómo me duele la espalda...
Quién iba a decir que a la -tierna- edad de 26 años iba a padecer una vejez tan prematura...

Cof cof cof...

Para empezar, me parece que he comenzado a presentar los primeros síntomas: Al mirarme al espejo mi cara está amarilla y ojerosa, además, estoy un poco... como... amargada.... juajuajuaj! Bueh!, aunque realmente así he sido desde que tengo uso de razón. Pero ahora, encima, he comenzado a padecer de un agudo y casi permanente maldito dolor de espalda que no me deja vivir... Me duele tanto y tan seguido, que estoy considerando seriamente lanzarme de panza por un tobogán de navajillas, para distraérme con un nuevo dolor en otra parte distinta del cuerpo. Me duele cuando conduzco, me duele cuando me siento en la "cómoda" -y supuestamente anatómica- silla de la ofina, me duele cuando me acuesto y me duele cuando riego mi maldito bonsai, con un demonio! El muy maldito ni siquiera se digna a darme vacaciones! No le puedo pedir a alguien más que lo riegue por mí porque enseguida comienza a perder hojas, el muy infeliz es más delicado que una maldita teta de zancudo! Parece que tuviera un radar incorporado que detecta cualquier movimiento de persona ajena a su sirvienta -mean, yo-. ¡Juro que esa maldita planta tiene voluntad propia!

En fin. Después de tres tormentosas semanas de dolor permanente, decidí darle solución al problema. Así que me avoqué a resolver un nuevo problema antes: Encontrar una estética decente en este pinche pequeño pueblo capitalista y opulento de la capital, donde he de ser la única persona que le duele pagarse un masaje, siempre y cuando se deje extraer el iris de la cornea como parte del pago de la cuenta... (siempre en dólares, course, pese a que los ciudadados de este país ganamos en colones, hasta donde sé).

Por imposible que pudiera sonar una misión tan altruísta en una ciudad de mierda -y no cualquier mierda de pacotilla, mierda dorada, contante y sonante!- como esta, finalmente encontré un lugar que parecía decente, ni muy grande ni muy chico, donde no cobran por la clientela *bonita*, ni por la 'exclusividad' del diseñador de turno que decora la maldita sala de espera y donde, por Dios, se limiten a darle buen alivio a mi problema y punto.

Al entrar al sitio, me di cuenta casi inmediatamente, y no con menos regocijo, de que por lo menos no me iban a poder cobrar la comisión del decorador. Imposible hacerlo. Aquella salita de espera, tan grande y espaciosa como la ratonera de un ratón de barrio bajo, solo podía haberla decorado alguna de las hermanas de mi difunta abuela. Apenas había dónde achantarse, y a través de los parlantes sonaba una melodía de asensor espantosa, trillada y re-quemada. Oh, mis bendecidos oídos de pianista (juajuajua!)... No puedo explicar lo que tuvo que soportar mi *selectivo y exquisito gusto* con esa música de restaurante chino barato; escuchar una agradable ópera de Sarah Brightman mientras trabajaban a mi dolorida espalda hubiera salido doscientos dólares más caro. Fijo.

Lo que auguraba ser una tarde de relajación y alivio, resultó ser un fiasco. La esteticista que me tocó era una vieja gorda -muy parecida a mi detestada colega de la oficina- y antipática, que, siendo optimistas, habrá obtenido su título de esteticista en la Universidad Los Patitos o en la Academia Abejorro Corrompido. Parecía que tenía implantes de acero en los dedos pulgares, porque me los encajaba tan fuerte en las carnes que por poco me deja magra... Oh sí, he dicho magra, igual que medio quintal de chorizo cantimpal italiano, de ese morado que huele a rayos. Porque aparte de batirme como milkshake, y de voltearme ella misma como si fuera yo una torta para hamburguesa a la plancha, me ha embadurnado un aceite que sospecho ya estaría vencido, porque juro por Dios que esa cosa apestaba a miaos de ratón. Y mientras esa tipa ensartaba los codos, las rodillas y los tobillos en mí, al son de una "ténue y discreta" melodía del CD de éxitos de Richard Claiderman de hace 500 años, como si fuera poco llega y me lija la cara con no sé qué producto, dejándome la piel tan hinchada y roja que juro que me madrugó las arrugas que tendré de aquí a 40 o 50 años.

Finalmente, la cuenta fue lo único placentero de la experiencia. Aunque al final parece que me salió realmente caro: Son las 04:04 am y el ARDOR DE MIL DEMONIOS en la espalda -y ahora también en la cara- no me deja pegar los párpados.

¡¡Hay que joderse!!

Lista de quienes merecen morir

2006-05-17T13:21:00.000-06:00

Es innegable hasta para el más tonto. Existen más almas -y personajes- de la cuenta en este mundo, algunos de los cuales perfectamente podemos prescindir sin causar un grave desbalance en el equilibrio natural del universo, y muy al contrario, estarían contribuyendo con su desceso a que haya menos guerras, menos hambruna, menos gente violenta al volante y, en general, a que el resto de la humanidad retoce en un apacible y placentero estado de felicidad absoluta.

He aquí la lista de gente que merece estar cinco metros bajo tierra (según yo):

1. Jennifer Lopez (Por corriente. ¡Y no me vengan con que es pura envidia! Ya, seriamente hablando, lo único distinguido en ella es ese trasero que tiene, de no ser por eso esta tipa no tendría nada de especial: no canta, no es mona, no sabe actuar, ¡vamos! Una mujer de lo más vulgar cuyo trasero ha salido a sacar la cara por su dueña no merece seguir respirando... Del resto, tiene toda la pinta de cualquier inmigrante latina que te topas por las calles de New Jersey masticando un medio spanglish con acento puertoriqueño).

2. Luis Miguel (habrase visto tipo más pesado).

3. Edgar Silva (habrase visto semejante bombeta).

4. Tom Cruise (más que por infiel, por ridículo. Y por ser tan... gringo)

5. Gorillaz (por feos. Y quien salga con el domingo siete de que son muy 'cool' se va a llevar su buena patada en el trasero [JA!, peazu' e ilusa, como si pudiera]).

6. Bob Esponja (por re-feo... Y por tener esa voz exasperante de mongolo a mitad de un derrame cerebral. Este bicho es de esas cosas que simplemente inventan para hacer el daño y seguir embruteciendo a los mocosos).

7. Pearl Jam (porque nunca me ha gustado nada de esta bandita, so puedo vivir perfectamente sin ella).

8. Paris Hilton (por postularse de primera para el trasplante de cerebro urgente).

9. La mayoría de las lesbianas (por alguna extraña razón que todavía no alcanzo a comprender, la mayoría no parece tenerme mucho cariño, aún cuando apenas me han visto... Así que se pueden ir todas muy al coño... Ehr... Bueno, mejor dicho, muy al pito, jajaja).

10. Cell, de Dragon Ball (por pegarle a Mirai-Trunks ¡SNIF! ¡__¡ ¡No toquen a mi ninio!).

11. La gorda pituka de la oficina (por marrana, por tragona, por hedionda, por tener trompa de ballenato y... porque la odio, no más).

12. Jan Paul, Lorna, 50 Cent, Eminem, Don Omar, etc (sí sí, todos ellos forman en conjunto una sola categoría en esta lista, ya que por separado no valen ni 50 centavos, jajaj).

13. Benito Lo Sé Todo (Oh please... Quién se apunta a sostenérmelo para coserle la jeta a este enjendro y después remojarle la jupa e' bombillo en aceite hirviendo?!)

14. Enrique Iglesias (la verdad es que prescindir de este cantante de pacotilla no acarrearía ningún desplome para la humanidad, todo lo contrario, saldría ganancia: erradicarlo serviría para rehabilitarles el oído a muchos de sus fans -los pocos que quedan sin daño permanente-).

15. El lunar de Enrique Iglesias (por parecerse tanto a un moco, a una mosca de excusado, o a una ciruela pasa mutante con vida propia, y por ser tan... Guacala! Puaj! XP)

16. El gordo asqueroso de las vallas publicitarias de Rexona (por asqueroso).

17. Michael Jackson (por salir así a la calle...).

18. El Papa Benedicto (porque a estas alturas de la vida ya está robando aire, y porque ser un viejito decrépito, obstinado y cerrado en pleno siglo 21 solo te puede exponer a cosas muy malas, tales como que haya un 'don nadie' en internet que solo le pueda desear un buen entierro en su blog... =P).

19. Los dueños de canales mexicanos (por embutirnos tanta basura e imitar a todo el mundo).

20. Los dueños de canales ticos (por imitar a los mexicanos, XP y fusilarles sus personajes de poca monta... Léase Benito Lo Sé Todo y compañía).

21. Yu Gi Oh y Pokemon (por hacerle mala publicidad al anime).

22. Príncipe Carlos y Camila (Aparte de feos, para lo único que sirven es como remedio contra la cachondez: basta con imaginarlos retozando. Más infalible que un valde de agua helada, isn't?. XD!).

23. El Oso Yogui. No sé porqué lo odio tanto, talvez por su aire desgarbado, talvez porque es solo otro oso bestia de Hanna Barbera con jeta de imbécil. En fin, no sé, no sé... Yo solo sé que lo quiero ver crucificado.

Culos de botella in vogue

2006-05-01T17:50:00.000-06:00

Vamo a vé...

Qué diantres es lo que tiene esta gentuza de los blogs ahora con los lentes??

Digo... Como si ser pipiriciego fuera motivo de celebración...
Como si tener un par de ridículos culos de botella en medio de la cara fuera motivo de orgullo... A quién intentan impresionar, o mejor dicho, encandilar con someros culos de botella (algunos sin antireflejo... ¡horror!). Por Dios, a quién engañan?

De haber sabido que esta vaina se iba a volver una moda no me habría atrevido a postear mi ojo con todo y lentes... Lo más vergonzoso del asunto, es el haber caido en cuenta de que más de uno lo hace para impresionar... Y así, muchos de estos individuos, se ganan el 'favore' de una que otra pelmaza que se deja apantallar creyendo que los lentecitos le dan al susodicho un aire de misterio... ¡Aire de un culo, talvez!

Quién les va a creer que es sexy/intersante andar cuidando de que no se le quiebren los culos de botella a uno? A quién le va a impresionar saber de la cantidad de mugre que se puede llegar a acumular si no se limpian regularmente (ya de por sí limpiarlos es una gueva), de modo que uno se las tiene que ingeniar para entrever (ver a medias) a través de pegostes de bichos, partículas de polvo y sabrá Dios qué más...

Porqué no van y se fotografían el dedo con la uña encarnada, el hongo del pie, qué sé yo... Un vello púbico, si se quieren poner muy originales.

Esto es una burla para los que somos meopes de años, que necesitamos usar los lentes hasta para reconocer a los amigos en la calle, y no solo para poder leer letras pequeñas (Bah! Hagan el favor y no sean payasos!), a todos aquellos que VERDADERAMENTE tenemos un problema de visión SE-VE-RO, que seriamente no podemos precindir de los lentes de aumento, porque ese día, ese día señores... Nos vamos a andar tropezando con los postes, consiguiéndonos enemigos gratis, por aquello de los conocidos a quienes les pasamos casi por encima sin dirigirles un saludo (pero no porque los hayamos ignorado adrede, sino porque simplemente no les reconocimos los tarros!!!), y, en el peor de los casos, chocar hasta con las paredes de colores demasiado neutros (créanlo, me ha pasado).

Creen que en verdad existan mujeres que se exiten con la idea de ver a un infeliz con la capacidad visual de un topo darse un hocicazo contra un árbol...? O haciendo visco para poder leer un cartel a un metro de distancia?

Arf arf arf! So sexy, babe. (Léase la ironía)

¡Ubíquense babosos!
Si quieren impresionar, ¡escuchen lo que les digo!: fotografíense una oreja infeccionada, un mordisco de perro en una nalga o una mancha de nacimiento!

2006-04-17T01:10:00.000-06:00

Esto sí que es deprimente... Volver después de tantos días (o fueron meses?) solo para seguir escribiendo sobre el raquítico 'menú' del que resignadamente tenemos que elegir todos los días las mujeres ticas...

Pero bueno, ¡qué rayos!

Es domingo de ramos, casi media noche, víspera de lunes laboral... Además, siempre es bueno comerle el rabo a estos hombrecitos, ya que ellos dedican tanto post a hablar de sexo, drogas, rumbas, alcohol, 'pollitas' y conquistas (y de qué más?) en sus propios blogs (patéticos, francamente...). Y quien lo dude que se serciore por sí mismo, que vaya a ver si no es cierto, y después que me venga a cantar las mañanitas, si es que tiene las pelotas (porque, claro, en mi blog SIEMPRE soy quien tiene la razón, JUAJUAJUA!).

He de admitir que otra de las razones para retomar son las que me han dado el aburrimiento. Me niego a sucumbir completamente a la depre que me provoca pensar que dentro de apenas unas horas (y no días, como era hace... ¿Un minuto? ¡Carajo! Porqué todas las cosas buenas tienen que durar tan poco? ¡No e juto!), he de arrastrar mi trasero otro día más a esa oficina de mierda donde hago literalmente el trabajo de 3 personas (el mío, el de la compañera con incapacidad por embarazo de alto riesgo y el de la que despidieron hace tres semanas por perder un expediente que encontré en el archivo la semana pasada), pero me pagan como si yo no hiciera más que mirarme las uñas todo el día, o como si todavía estuviera cursando el bachillerato... Del colegio, por supuesto.

Me cago, y mil veces me cago en las hordas de abogados que se gradúan todos los meses, ¡malditos!, porque se han convertido en una amenaza para los que ya tenemos pretecito seguro (aunque sea de come-mierda), y porque se han convertido en el pretexto perfecto al que echan mano todos los jefes de este país infestado de profesionales en lo mismo: "si no te gusta, andate, que hay otros cien pendejos con más experiencia y/o o más títulos tocando la puerta, dispuestos a comer más mierda que vos por la mitad de la paga".

Por Dios, gentes... ¿Porqué demonios no se buscan otra carrera? ¡Con lo que abundan en este país las profesiones faltantes de gente que las ejerza!: barrenderos, buzos en Río Azul, recolectores de latas, heladeros, recolectores de basura, ¡es más! hasta les lanzo la idea gratis: repartidores de condones para el Seguro Social! Por Dios, en un país de madres solteras y blogeros enfermos sexuales, cualquiera se haría rico!...

La lista para estos puestos vacantes puede llegar a ser muy larga!

Ahhh no, pero aquí nadie quiere ir a cortar caña, no señor, nadie quiere joderse la vida para llevar el pan al plato. Y después se andan pegando el grito al cielo por los éxodos de migrantes que entran por el norte a hacer el trabajo que los mantudos de aquí evitan, para no mancharse las manitas de vástago de caña ni joderse con las ampollas recolectando café. ¡Cómo es posible que en este país haya gente que no conoce el dolor de una hortigada de gusano de cafetal! ¡Ningún hombre puede decir que es hombre hasta que un gusanazo no lo haya hecho cagarse y mearse en los pantalones del dolor en el zobaco!

¡Y que me lleva un tren de diablos! Ya hasta se me olvidó de lo que venía a parlotear, me lleva...!

Ah, sí. De los "maes"... Pero saben qué? Hasta de pensar en ellos me provocó sueño, así que antes de caer y babear el teclado, paso a responderles a quienes fueron tan amables de dejarme sus comentarios.

Renton: Ibidem. Pero lo tenemos bien merecido, ¡por pendejos!

Herodito: Gracias a tí. También me encanta el ánime en mi pájina, jojojoj...

El Asceta: Creeme, no es raro que a una mujer le guste el animé. Lo raro es que le guste a una mujer que luce como yo. Lástima, no pude averiguar lo que había en el enlace que ofreciste, se me hace que llegué tarde.

Mr. Koghs o como te llames... Preferí echar un vistazo a tu blog antes de contestar. Y me alegra haberlo hecho, porque ahora te puedo decir que te equivocas, aunque he de admitir que por mucho tiempo en efecto fui de las desencantadas (como todas las demás ticas), me alegra confirmarte que hice el propio para salir de mi situación: me busqué un español y me casé con él. JUAJUAJ!

...La Suiza Centroamericana y que me parta un puto rayo!

2005-11-08T15:33:00.000-06:00

Mirar todos esos reportajes sobre "los destinos turísticos en boga" en Revistas gringas y europeas de renombre, porque hasta eso, ya no hayan qué cosa estrafalaria o moda estúpida inventar para exprimirle la plata a toda esa manga de incautos que corrieron con la desgracia de conformar el "público meta" y ser el blanco de los estrategas de mercadotecnia de dichas empresas, me da risa y francamente a veces hasta logra sinceramente conmoverme. Según la influencia de la publicidad, ahora resulta que si sos gringo o europeo y te consideras "aventurero" o simplemente te interesa estar al último grito de lo chic o "in", fijo tenés que haber surfeado en las playas de Costa Rica en cualquier época del año o, por lo menos, haber hecho un tour al rain forest. Y es que da risa ver cómo la gente aprovechada se las ingenia para hacerles creer a estos incautos que verdaderamente vale la pena pagar cualquier suma cuantificable en dólares hasta por sacarle una foto a una piñuela salvaje que crece sobre un montículo de basura en una esquina del sendero del supuesto rain forest, que tiene mucho de "rain" aunque ya casi nada de "forest", debido a la inconciencia ecológica y el abuso indiscriminado de los recursos naturales típica del tico.

Empezando por ahí. Si alguno de estos incautos turistas supiera remotamente cómo es realmente el tico (dícese del originario de Costa Rica, Centroamérica), seguro que ninguno hallaría tan 'exótica' la plantica que crece sobre el cúmulo de "abono orgánico", o más bien de basura acumulada que ha tirado más de un maleducado autóctono.

Por eso, que no digan que no se los advertí. Si alguna vez han pensado en venir de perdis a tiquicia, piénselo dos veces, o al menos prepárense para la embollada de su vida. Por ejemplo, muchos turistas se quejan de que aquí pese al gran potencial que hay en bellezas naturales, las calles de acceso a los centros turísticos (así como las del puto país entero, ¿es que no se han dado cuenta?) están en la pura ruina. No existe calle que no tenga un cráter (con sus hijitos, padres, abuelos y demás familiares, ascendientes, descendientes, etc etc) y así y todo, los ingenuos turistas insisten en que los lleven a conocer los volcanes y pagar por ello los $500 dólares que se dejan cobrar por el tour de 4 horas al Volcán Arenal!!!, pudiendo caminar solo unos pasos fuera del hotel que les toque hacia la calle y voilá!! ¡Ahí tienen su cratercito del tamaño de un pozo para ellos solitos! De hecho, alcanza como para que cada turista tenga el suyo propio, para que le tome video con toda la comodidad y privacidad del caso (aunque esto último viene siendo difícil estando en plena vía pública).

Los turistas no dejan de quejarse, los inversionistas extrangeros se han cansado de pegar el grito al cielo por los abusos fiscales y los malos servicios, pero el pueblo tico, como buenos pendejitos que somos todos, siempre demasiado tolerantes y pacíficos para decidirnos a armar un desmadre contra el gobierno y la 'inche burocracia que hace que todo camine al son de la carrera típica 'costarriqueña' (como dirían quienes en un derroche brutal de ignorancia en geografía, creen que estoy hablando de Puerto Rico), seguimos votanto en las urnas por los mismos de siempre, teniendo perfectamente la opción del cambio al alcance de la mano. Lo cual, aunque no debería importarme un carajo ya que siempre voto a conciencia, siempre están todos estos abuelitos pendejos cabeza dura que insisten en votar por "su partido", aunque en representación del susodicho se haya lanzado un perro, un marrano o una grulla de esas que tanto abundan por aquí. Vivo ejemplo de que, para desgracia de los despiertos, los brutos son mayoría.

He llegado a la conclusión de que lo que necesita este país es un Fujimori, un Saddam Husein, o cualquier viejo chiflado sadomasoquista que necesite tener al pueblo en un puño para poder lograr un orgasmo, qué sé yo. A ver si acaso la memoria de este pueblo olvidadizo se perpetua unos años más, o por lo menos hasta las próximas elecciones. Eso es lo que necesita la gente estúpida para despertar de su largo letargo y se decide de una vez por todas a armar una revolución contra los mismos de siempre que están felizmente mamando de la misma teta en la curul desde hace más de dos periodos, y a ver si de una vez por todas se enteran de que la gente está realmente molesta y ya no está dispuesta a tolerar que le den atolillo con el dedo...

Pero en cambio qué hace el tico al respecto? Nada!

Y eso no es todo. Como si fuera poco tenemos el ego del tico varón, que al igual que el precio de la gasolina, siempre está poquito más arriba que el valle del 'alegre gigante verde', o sea, fuera de órbita. Lo cual viene siendo más o menos una fregada para las ticas, que han corrido con la mala suerte de no contar con especímenes masculinos a su altura. Y no lo digo yo, eh, que lo dice todo aquel que viene a este país y se escandaliza ante la evidente superioridad de la mercancía femenina que producimos, en alarmante contraste con las chancletas revejidas que tenemos a disposición por hombres, que ni siquiera le hacen justicia a la tica autóctona, considerando que de cada 100 tipos habrá uno que físicamente valga la pena y de cada 1000 habrá otro que no piense como un cretino machista chauvinista... Una calamidad. Por supuesto, la escasés de especímenes que valgan la pena ha provocado que todas las mujeres, embrutecidas por generaciones y generaciones de tradición machista y represión, tengamos que soportar porque sí los comentarios grotescos, gestos y aleteos de mal gusto de los que hacen alarde los ticos cuando ven pasar a alguna congénere por la vía pública -tranquila y sin hacer daño a nadie-, como si nunca en su vida hubiesen visto una pinche vieja!, o, en el mejor de los casos, como si todas fuesemos unas putas avasalladas que nos tenemos que aguantar a guevo que nos falten el respeto porque tuvimos la desgracia de nacer mujeres en este puto país y punto!

Retaíla de quejas...

2005-10-29T22:35:00.000-06:00

Tantos años estudiando, derramando la bilis con uno que otro profesor tarado intransigente que solo te joden por pura diversión y nada más, dejando las pestañas chamuscadas en dos ciudades diferentes por 7 años y todo para esto. Para que venga una viejita loca a arruinarme el promedio...

Que no los engañe mi tono amargo de este post (váyanse acostumbrando, mejor XD!)... que vamos! Tampoco es que soy una de esas odiosas mojigatas cuyo único propósito en la vida es ver una retaíla de dieces seguidos en su record, y todo para ganarse la felicitación de familiares, el reconocimiento de la sociedad y el odio de sus compañeros... O sea, y después qué?! Pero si hay algo que me hincha las bolas (que no tengo) es que no le den a uno su lugar: la injusticia, eso es lo que me pone como una cagadita al sol de medio día! Que tenga uno que ponerse en la penosa situación de que todo tu futuro académico dependa de una solterona frustrada de 110 años de edad que pensará que sería divertido cambiar las reglas 'de lo que debe ser' por un día y creerse por eso especial, para variar.

He considerado seriamente mudarme de país, ya que la verdad es que en este todo camina al son de esa viejecita que ya no es capaz de unir dos pensamientos coherentes seguidos y sin embargo, allí está ella, calentando un campo de juez superior del puto Tribunal Superior más 'Superior' de la 'Suprema' Corte de Justicia, y que me lleve una putísima madre! Esa es la clase de elementos que se puede uno encontrar ocupando los puestos importantes en un país tercermundista, y eso no es lo peor, el colmo es que la gente -que de paso, no se encuentra necesariamente en una relación de sujeción laboral ni nada parecido- se da entera cuenta de eso y nadie hace nada al respecto... ¡En cambio, el premio, señores, es darle un puesto de profesora en una universidad reconocida!

Esa es la situación cuando una universidad contrata a un profesor que no sirve para un carajo pero que sin embargo tampoco la ponen en su sitio (de patitas en la calle), pese a que alumnos, profesores, compañeros de la Corte y tutili mundi se quejen constantemente de que mas valdría poner a resolver a una lora en mosaico que a esa señora, y aún así, sería un insulto para la lora.

¡Pero qué nos pasa, señores! Yo me pregunto qué le deben a esta señora para que tengan que tratarla como una reina... Habrá hecho un pacto con el choncuigen? Tendrá agarrado de las hipotéticas pelotas al director de postgrados con algún secreto familiar que no le conviene sea ventilado publicamente? O es que sencillamente las cosas ya no funcionan como me las enseñaron mis padres? Ahora resulta, que el que se tira un gas recibe un aplauso y el que festeja hasta las 5 de la mañana la víspera del exámen de graduación del postgrado recibe un 10 como respuesta! ¡Haberlo sabido me estaciono en una esquina de calle 12 todas las noches con una falda convenientemente sugestiva que muestre hasta lo que comí de desayuno a esperar que un 'elemento importante' del gobierno me descubra y me quiera lanzar a diputada!

¡Que alguien me explique!

2005-10-23T22:11:00.000-06:00

Será que no entiendo a la gente, o es que tantos años a cuestas me han ido cegando hasta convertirme en un pekeño demonio enfurruñado e intolerante. Francamente, hay cosas que simplemente no concibo, que no me caben en la cabeza por más que trate yo de entenderlas... Cosas tales como ciertos gustos que tienen algunas personas que por donde quiera que los mire no les encuentro yo la gracia por ningún lado, ¿cómo es posible que los seres humanos seamos tan diferentes unos de otros? Porque digo yo, me he puesto a pensar últimamente que si fuésemos más parecidos la vida sería más sencilla...

Que más aburrida? Sí.

Que más monótona? Puede ser.

Pero es simple, los problemas mundiales y toda clase de desastres de toda índole tienen la misma raíz -a mi forma de entenderlo-, y lo es eso que precisamente nos diferencia a todos. Porque unos se creen mejor que otros, y se lo llegan a creer a tal punto, que entonces vienen y se lanzan pa' presidentes o a la política, porque creen que la mejor manera de hacer las cosas es la suya, y que si algún otro pendejo intransigente con un criterio diferente pretende venir a imponerles su forma de pensar entonces voy y le hecho el arcenal de armamento encima, mando un putanal de cohetes a su país y lo destruyo, y se cargan el ejército y toda la población civil, porque tampoco es que merezca tomarse la molestia por un manojo de brutos proletarios prietitos, rechonchos y sin educación, si con eso jodo al enemigo, que es lo que interesa finalmente.

A mí es que no me cabe...

Muchos podrán decir "Bueno, pero es que hay gente pa' todo"; o "Pero bueno, es que, cada cabeza es un mundo". Y sí, que sí, o sea, eso yo lo puedo entender... Lo que no puedo entender es que haya gente precisamente para eso: "Para todo". Que haga y diga de todo y se preste para cualquier cosa. Cómo es posible que, por ejemplo, exista gente que guste y aprecie el regaetón... O sea, es que de todas las cosas feas y vergonzosas que ha parido la humanidad, este es el ejemplo más digno. Cómo es que puede tomar algo tan hermoso como es la música y deformarla a tal grado, que cualquier hijo de vecino es capaz de lanzarse a "músico" y tener derecho a su propio séquito de fans. O sea... ¡Que alguien me explique!

Cómo es posible que exista toda una logia de gente que se deje decir que no le gusta Amelie... Semejante obra de arte, una de las pocas cosas buenas que ha salido de los franceses. ¡O sea, QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE!

Es que digo yo, estarán taradas estas personas? Estarán brutas? O es que solo están ciegas y sordas? Nononono... Es que no saben apreciar el buen arte, las cosas hermosas de la vida. Y aquí viene mi punto, el punto donde entro en grave confusión... En cambio, hay toda un sinfín de cosas que todos los seres humano sí disfrutan por igual, o dicho de diferente manera, hay unanimidad en que son cosas que resultan placenteras para todos... Cosas que no tienen igual ni punto de comparación, tales como el sexo con amor, un helado en un día caluroso, ir al baño a cagar (SI, a CAGAR eh dicho!!!). O más concretamente en mi caso: la música clásica, oler a mi marido, meter los dedos en una bandeja de grano, la letra de mi marido, comer yashimi y sushi, el idioma japonés, el balet clásico, agarrar el trasero de mi marido, ir a 130 en la pista, la arena blanca bajo mis pies (tiene que ser blanca, de lo contrario me dan arcadas), besar las cejas de mi marido, el cine independiente, y, por supuesto, Amelie.

Esas son cosas BONITAS MUNDO DE PORKERIA EN EL QUE VIVIMOS HOY EN DÍA! No esos taraditos baratos con facha de delincuentes, que traen pantalones que parece que les pagan para barrer las aceras con los ruedos, caminan como si tuvieran miles de bichos metidos en los zapatos (dos tallas más grandes, de paso) y se encorban como vejetes de 105 años, como si toda la parafernalia que traen colgando en el cuello les pesara un kintál!

...

Cómo es que hay gente "para todo" que le puede gustar eso...
¡QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE!

Otro año... Otro blog

2005-10-12T04:03:00.000-06:00

No estaba segura de querer hacer esto. Pero en eso me di duro contra un poste y pensé... O mejor dicho, no, no pensé lo que hacía (como normalmente ocurre cuando se me pasa la 'genial' idea de abrir un blog... y no quedarme en las palabras). Otro año... Otro blog. Estos condenados blogsitos son como una condenada droga, como el cigarro... O como un mal novio. Si los dejas, definitivamente al tiempo sientes ganas de volver a reincidir. O en su defecto, sencillamente no tienes corazón para abandonarlo allí al pobrecito, tan solito y desactualizado... Me pregunto qué será esa imperiosa necesidad del ser humano de hacer públicas sus cuitas, que al fin y al cabo son suyas y por lo tanto, no deberían interesarle a nadie más (Debería!).

A pesar de lo dicho, he de confesar que hacía tiempo quería hacer esto, aunque no estaba segura de querer lidiar nuevamente con la responsabilidad que conlleva mantener un blog (porque con el tiempo sientes que lo es, vamos!). El último no duró mucho qué digamos, y ya así como que al final, en vez de ser mi saquito de desahogos, sentí como más bien me estaba haciendo mal... Talvez porque entonces estaba pasando por un momento de debilidad (pero cómo nena?!, si ya tu vida entera es una pura debilidad perpetuada! XD!); un momento de esos, en los que te sientes tan impotente que solo puedes chapotear en tu propia porkería porque no puedes hacer nada bien y nada te sale, y por consiguiente, puede hacerte más daño que bien. Pero bueno, supongo que esa etapa de mi vida ha sido superada (ohhh sí...), pese a que actualmente esté experimentando inquietudes nostálgicas... Y hago la aclaración para evitar interpretaciones erradas: Por viejas amistades, eso sí, por cosas que antes tenía y que ahora no. Parece ser que aún me aferro a toda una suerte de recuerdos que se me hacen bonitos, pero que por lo demás, tendría que haber dejado atrás desde hace mucho tiempo. Sigo siendo como la buena masoquista que se niega a soltar a un excelente amante sometedor. Y por Diox, juro que esto no puede ser saludable. Pero, ¿desde cuándo lo he sido? Para empezar, nunca. Afortunadamente, la vida ha cambiado bastante desde mi viejo blog... Y aunque el cambio ha sido bastante positivo, es increíble lo enconozo que resulta ser realmente el pasado, pues sigue insistiendo en ser parte de mi vida y si yo intento enterralo, siempre se las arregla para emerger a la superficie.

Así que voy a hacer esto sin mucha explicación ni comparsa, aunque mis dudas al respecto no sean pocas. Rigen las mismas reglas del blog anterior, que ahora me da flojera volver a teclearlas... Otro día será.

En resumen; heme aquí, vivita y coleando. Y una vez más, reincidiendo.